Dezembro

Tô usando esse mês de dezembro para viver todas as minhas futilidades.
Gastando todo o meu dinheiro com álcool, baladas, roupas, sexo, amor, felicidade.
Sei lá, acho que eu sempre fui desse jeito mas no momento eu devo admitir que eu estou exagerando.
A minha vida é um exagero. Eu não sei me deleitar apenas pelas bordas. Me entrego de cara, me lambuso. É assim que eu vivo.

Eu tô utiliznado esses últimos dias de 2009 para tentar rever todas as minhas coisas boas (ou até mesmo as coisas que não são tão boas assim).

Já comecei por excluir algumas pessoas da minha vida que não representam NADA pra mim.
Não tenho o porquê de parecer que sou simpático, fingir risos pra pessoas que não me acrescentam nada de bom.
Sabe, ter tomado a decisão de me livrar do que é DISPENSÁVEL me tirou um puta peso das costas. Não tenho obrigação de parecer ser legal pra agradar as pessoas. A carga energética que eu tava carregando em função de como as pessoas me drenavam tava me prejudicando.


Hoje devo ter algumas duas dezenas de pessoas que eu quero que continuem na minha vida. Mas um dia elas passarão tbm, e eu também estou preparado pra isso.
Eu não me apego a nada porque nada é meu.

Estou excitado com a idéia do Reveillon. Devo ir pra Serra do Cipó e vou tomar o banho de cachoeira (descarrego) que eu coloquei na minha cabeça a muito tempo. Um momento MEU.

O namoro vai mto bem, obrigado. Descobri que gosto de verdade dele e isso é ótimo. Acho legal vs estar com uma pessoa que te completa em vários sentidos e que te aceita do jeito que é.

Eu me emociono ao saber que eu tô passando por um processo de evolução mental super inédito. A minha vida inteira eu sempre me preocupei com as coisas que eu NÃO queria pra mim mas nos últimos dias eu comecei a ver as coisas de um modo diferente e começo a perceber que é mais sensato direcinar a sua energia pras coisas que são importantes.
Sempre vivi direcionado todo o meu foco pra afastar as coisas que eu não quero. De agora em diante vou me direcionar completamente para as coisas boas e que eu quero atrair pra mim. Acho que a força de atração é mais forte que qq força de repulsão, sei lá. Acho essas coisas de energia uma questão mto complicada.

PS: Sobre as coisas que eu quero:

- Amar o meu namorado ♥
- Ir morar sozinho (urgente)
- Trocar de emprego
- Me dedicar mais aos meus amigos
- Voltar pra faculdade
- Tirar a minha carteira de motorista
- Conhecer o Papa
- Comprar o meu carro
- Ir no show do Placebo
- Conhecer o Brian Molko
- Conhecer o Marilyn Manson
- Ir no Pop Rock (haha tenho isso desde os 14 anos)
- Ficar famoso, descobrir a cura pra alguma doença ou algum outro feito extraordinário para que eu não morra no anonimato
- Discutir menos
- Viajar, viajar e viajar mais
- Ganhar na Mega Sena
- Começar a Jogar na Mega Sena
- Comprar outro Cuturno
- Começar a minha coleção de sapatos. óculos e bolsas novamente
- Comprar Roupas até que elas não caibam mais no meu guarda-roupas
- Ser menos Fútil
- Resgatar os meus valores mais humanos
- Zerar o Super Mário



É bem engraçado, pq essa lista eu mesmo já tinha feito no ano passado, e aqui tem muita coisa que eu não consegui fazer nesse ano.
Mas é sempre assim: ' As metas que não são alcançadas em 2009 são renovadas pra 2010'


Fazendo uma reflexão das coisas que eu quiz, das que eu consegui, das que eu não me importei e de tudo que passou por mim.
EU CRESCI,
e pelo menos por enquanto isso já começa a ser suficiente.

preso

Eu não sei o que eu vou fazer comigo mesmo
tô passando por um momento tão complicado na minha vida que eu sinto vontade de simplesmente dormir, de morrer, se sumir.
Tudo é motivo pra repentinas crises de choro, ando deprimido, tenho bebido mais nos últimos dias. Estou completamente deslocado, sem saber pra onde ir, o que eu quero ou como eu estou.
Tava pensando realmente que tudo ia começar a se ajeitar nesse final de ano, mas a chuva cai e lava todos os meus sonhos, então eu acordo e vejo que estou novamente sozinho, triste, no escuro e com frio.

Eu estou no meio de um dilema terrível. A minha felicidade hoje, acarreta em prejudicar quem me acolheu a alguns anos atraz qdo eu fui expulso de casa. A minha felicidade hoje não existe.
Estou completamente confuso, não sei do que posso/devo abrir mão. Na realidade eu só quero fechar os meus olhos, esquecer de tudo, virar um nuvem ou algo flutuante, pra qdo eu cair eu ver que tudo está bem.
Andei pensando nas últimas semanas como seria pras pessoas se eu não estivesse por aqui. Andei tentando procurar formas das pessoas não gostarem de mim pra que a minha partida não fosse tão dolorosa. Não se trata de fugir de casa. Trata-se apenas de sumir.
Quero deixar de existir e apagar de todos as lembranças do que um dia eu fui.
Eu preparo o meu velório, imagino os olhos das pessoas cerrados de lágrimas e o meu caixão.
Minha pele branca e inchada e os cochichos de todos do tipo:
- Ele descansou.

Eu não sei do que eu posso abrir mão.
Querer abrir mão da minha vida pq eu não consigo mais dar conta de tudo não é uma boa solução. Estou tentando nesse momento me segurar as minhas poucas lembranças e ao álcool pra tentar fazer tudo parecer bem mas não dá.
Eu quero sumir mas eu não tenho forças pra isso. O que eu tenho pra deixar pra ttráz parece ser grandioso demais.
De todas as vezes que eu desejei a morte eu juro que desta é a que eu tento ser o menos egoísta.

Mas eu não tenho forças.
Eu sou um fraco.
Eu não tenho esperanças.
Não acredito que amanhã possa ser um dia bom.
O céu cinza está encoberto dos meus pecados.
A minha vida está aos cacos pelo chão.
Eu não respiro mais.
Eu não tenho mais coragem pra lutar.
Estou sozinho e isso não é um drama, é assim que eu me sinto.

Nunca estive acostumado a ter alguém pra fazer carinho em mim, mas no momento é um das coisas que eu mais necessito.
Me desculpe por tudo, por não ter forças pra lutar. Ou por não mais querer lutar.
Me desculpe por ser esse verme, por não querer esperar por um dia melhor.

Tudo isso não passa de uma baboseira enorme, mas pelo menos é assim como eu me sinto.
Um verme, minúsculo e sujo. Recolhido a minha mediocridade. Sem sonhos, sem esperança. Sozinho.
O sol não brilha mais forte para pessoas como eu.

será?

Depois de um turbilhão de pensamentos, das decisões mais importantes da minha vida eu resolvi tirar pelo menos meia hora pra falar de mim e das coisas importantes que aconteceram nesses últimas dias.
Primeiro: eu estou mais deprimido do que nunca, estou bebendo como um louco e o buteco parece que é o meu melhor amigo no momento
Segundo: comecei a namorar de aliança no dedo da mão direita e tudo mais, essa tá sendo uma experiência super bacana e o cara que eu escolhi pra dividir a minha vida é mto gente boa e me faz sentir mto bem.
Terceiro: estou de mudança no final de semana e vou começar uma nova vida em um lugar diferente, longe de toda a merda que tá me magoando no momento.

Esse novo momento da minha vida tá sendo mto especial pra mim. Eu não sei o pq que eu deva estar me sentido tão bem uma vez que tudo isso parece um enorme turbilhão;
Bom, essa é a segunda vez que eu sou expluso de casa. Ninguém nunca se preocupa comigo, com as coisas que eu faço, com o que eu sinto, comigo msm sabe? tipo:
- oi Lucas, como vc está?
- yeaaah!!
- aaah que bom que vc realmente está bem ♥

Com a proximidade do Natal eu começo a ficar fritando com coisas simples que podem facilmente serem resolividas. Estou completamente desesperado procurando algum presente pra ele mas nada parece ser bom/interessante o suficiente.

Falando nele, esse final de semana foi bem exótico pra mim. Acho que ele é completamente sem noção ao ficar falando pra mim de ex namorados e mais um monte de merda.
Por um momento eu vi que eu ia ser só mais um naquela desgraça de lista interminável das pessoas que ele fica e transa, mas eu não me vejo no direito de entar em detalhes a respeito disso;
Eu preciso apenas disso no momento. Desabafar pra que eu mesmo consiga me ouvir.

O fato de vc gostar de alguém/sentir saudades/transar /tentar ser feliz é mto nvo pra mim.
Não estou acostumado a ter alguém pra me fazer carinho
Não tenho costume de ligar pra alguém pra saber se está bem;

Definitivamente eu detesto o sentimento de saudade.
como eu odeio a saudade.

Bom, acho que o mais justo nesse caso é fechar os meus olhinhos e me agarrar nas lembraças que nós temos juntos.
Eu penso que o cara tem um grande potencial pra me fazer feliz. Acho ele educado, bonito, simpático e o mais importante, ele gosta de mim.
Gosto dele tbm, e essa relação recípocra de afeto tem sido mto desafiadora.

Cansei de falar disso agora.
Eu estou feliz! então pq estragar tudo isso agora com as minhas loucuras esquisitas.
Sono.
as coisas que eu tô escrevendo parecem completamente sem sentido, mas eu acho que está tudo bem.
Hoje eu bebi pra variar um pouco, tô meio dormente até agora e isso me deixa feliz.
Amanha vai ser um longo dia.

Pessas/Compras/Sexo/Conta/Beijos/Albert/Coração/Saudade/Feliz
Eu Vivo.

- ouvindo Índios , Legião.