morto

E as pessoas continuam a me decepcionar novamente.
Talvez eu seja um estúpido msm por acreditar na bondade das pessoas ou por pensar que tudo pode ser diferente só que mais uma vez que me encontro perdido e assustado.
O único vestígio de esperança de algo bom que eu tinha se perdeu ontem a noite.
Uma vez que eu não consigo ser feliz com as coisas simples( blá blá blá ) ou com qualquer coisa que seja boa de verdade pra mim eu pretendo gastar o até o meu último centavo comprando uma felicidade irreal, bebendo e fudendo como um verme sujo que na realidade é o que eu sou.
Por isso que eu BEBO e CAIO em todas as calçadas.
A minha auto estima que tinha milagrosamente começado a subir nas últimas duas semanas começou a despencar e novamente está chegando ao pré sal. Sabe, eu me importo sim com essa questão de auto estima, pq eu me sinto mau de verdade com essas coisas.
Eu estou completamente esgotado de tudo, eu cansei de tentar de dar uma segunda chance pra ver 'se dessa vez as coisas possam dar certo'.
EU PAREI DE ACREDITAR NAS PESSOAS.
Sou egoísta, sou sujo.
O meu umbigo é o centro do MEU universo.
Beber , Gozar, Ser Feliz.
Tudo Passa. As pessoas passam. A família passa. Os problemas passam.
Tudo está fudendo na minha cabeça. Os meus problemas, os problemas das pessoas que eu amo, o sentimento de vingança com as pessoas que eu odeio, a minha vontade incontrolável de gastar e gastar e gastar.
Acho que hoje devo gastar novamente até o meu último centavo comprando bebidas ou roupas pra ver se eu consigo me sentir melhor comigo msm PORQUE EU NÃO POSSO DEPENDER DE NINGUÉM PRA CONSEGUIR A MINHA FELICIDADE então, uma vez que eu não sou autosuficiente nesse aspecto, EU GASTO, ME FODO, ME INDIVIDO, FICO BÊBADO E VIVO.
Eu juro que eu tentei fazer algo totalmente diferente dessa vez, pensei verdadeiramente que poderia ser diferente, pensei que seria uma pessoa boa de verdade e pensei que seria feliz.

Família? O que é família? Um fundamento utópico onde todos se amam e se preocupam uns com os outros? eu acho isso ridículo. Acho um tédio.
Hoje eu com 19 anos eu percebo que eu nunca fui feliz de verdade. Eu nunca experimentei um momento de felicidade real depois que eu saí de casa.
Ontem eu coloquei tudo em pratos limpos pra começar a desgraça desse ano novo diferente mas tudo parece ser em vão. Então eu cansei.
Cansei de lutar lutas que não são minhas.
Cansei de me preocupar com problemas que não são meus.
Cansei, não por falta de coragem, mas pq eu não tenho mais forças.
Eu estou completamente esgotado de tudo.
Esgotado da vida.
Esgotado da minha futilidade.
Esgotado da minha falta de esperança.
Esgotado da minha ausência de fé em Deus.
Esgotado da minha falta de paciência.
Esgotado do meu excesso de bebidas alcoolicas.
Esgotado das mentiras que eu conto pra mim mesmo pra eu tentar me sentir feliz.
Essgotado das minhas medidas para conseguir diversão.
Esgotado do meu trabalho.
Esgotado das pessoas.
Esgotado dos meus sonhos que nunca irão se realizar.
Esgotado de tudo.
Esgotado de mim.
EU ESTOU MORTO.



Ouvindo : The Rip - Portishead (música para o meu funeral)

feliz(?)

Bom dia Vida!
eu acho que esse é uma boa maneira de começar o post de hoje sei lá!
acordei de bom humor o que é uma particularidade que realmente tem que ser aproveitada.
Nos últimos dias estou numa serenidade completamente fora do meu normal.
Aquele turbilhão de sentimentos, a minha dúvida, a minha dor parece que deu uma amenizada e aparentemente eu estou bem.

Ultimamente eu ando mais centrado nas coisas que eu quero/não quero e tenho procurado ocupar minha cabeça com as coisas que realmente me fazem bem. Não dou satisfações a respeito do que eu faço/das pessoas que eu ando/das coisas que eu gosto pra ninguém.

Eu sou o meu próprio Deus e o Universo conspira em torno do meu umbigo.

Estou sentindo falta de algumas pequenas coisas como por exemplo, vc pegar o seu telefone e ligar pra uma pessoa só pra falar oi e ficar feliz de verdade em ouvir a voz da pessoa. HAHA isso é engraçado. Quem me conhece sabe que eu sempre pouco me importei pra esse tipo de coisa ridícula. As pessoas são descartáveis. Tudo na vida passa, as pessoas mudam. É a verdade. Mas o que mais me incomoda é saber que eu continuou sempre igual e que eu tenho desenvolvido esse tipo de carência ridícula que é a única coisa que está me incomodando no momento.
Pretendo me livrar desse sentimentalismo banal até a sexta feira.
Sou um ser racional e isso já basta pra eu ser feliz.

alienígena

Hoje eu acordei sentindo uma nostalgia estranha.
Fui cismar de montar a árvore de natal daqui de casa e nesse momento eu vi como que nada é real.
As pessoas esquecem de toda a tristeza, se unem e ficam bem. Sei lá! eu acho isso mto ridículo.
Se fosse tão fácil se esquecer da dor pq não usar isso todos os dias?
Acho que as pessoas são extremamente estúpidas e fúteis.
Eu detesto o Natal, detesto as pessoas e sou completamente correspondido.
u.u

Não tenho vontade mais de mexer por aqui
acho que tenho textos mto melhores e revisados salvos no meu computador mas eu gosto do exagero. Pq eu acho bom a gente escrever as coisas como elas são (ou não). Pq eu gosto do meu exagero e eu me amo demais.

PS: Sobre o meu exagero: eu acho que esse é um ponto importante a se ressaltar.
Parecer ser um pouco clichê (e eu detesto isso) mas eu não sei amar pelas metades. Ou eu amo ou eu odeio, não tem meio termo comigo. Acho isso mais sincero, mais bonito afinal eu não sou obrigado a ficar convivendo com pessoas que não representam nada pra mim.
Tem gente que vale menos que um saco de estrume, o fedor dos corpos deles e as mentiras que eles contam, cara isso realmente me enoja.

Ontem eu baixei a discografia da Flunk. Flunk é uma banda de Chili Out ou de Trip Hop sei lá... sei que é mto bom! a um tempo atraz eu gostava bastante mas tive que deletar do meu computador junto com as memórias de algo bom. Eu sempre encontro alguém para amar e pra deixar pra tráz ¬¬ acho isso tenso, mas é essa a verdade.

Tenho uma teoria a respeito do amor, acredito que não existe amor pra dois. O amor é apenas pra um, mas não tô nem um pouco afim de aprofundar a respeito disso agora. Acho que tem coisas que são assuntos pra mesa de buteco, qdo todas as pessoas tiverem completamentes ébrias com o tesão completamente em ebulição.

Não sei o que acontece comigo. Eu tenho andando pelas ruas e tô me sentindo dentro de um safari de aberrações humans. Ou são as pessoas que me assustam naturalmente ou sou eu que sou um alienígena? Question? u.u

Estou com uma vontade de sumir, de cavar a minha cova, cair e aprodecer. Esquecer de tudo, esquecer das pessoas, dos amigos, da família, se lá. Sumir, morrer, não exisitir. Isso é uma viagem mto ridícula pq qdo eu me lembro que já pensei em suicídio qdo era mais novo eu sinto vontade de agredir fisicamente a minha facesd (tá, eu faço isso).
As pessoas são ridículas qdo acusam as outras que elas não tem controle sobre as suas vidas.
Nada é feito sem controle.
Nenhuma cicatriz que eu tenho no meu corpo foi em vão.
e nada escrito aqui foi só por dizer
-q

auto-estima quase chegando ao pré sal

E hoje eu realmente acordei e percebi que o problema sempre foi comigo mesmo!
Não! Eu não sou perfeito como eu SEMPRE pensei que eu fosse. Não sou tão bonito assim, não tenho tanto dinheiro como eu queria ter, não tenho o alargador do tamanho que eu quero, não tenho tantas tatuagens, não tenho um amor pra chamar de MEU. Então, o que eu percebi é que eu cansei de toda essa negação, O NÃO tem um poder mto forte e ao contrário de eu dar valor para as coisas que eu não tenho eu vou dar valor ao que eu sou.
Cansei de perder o meu tempo me lastimando e criando uma falsa autoestima onde não tem.
Não tenho tantos amigos assim, não sou ditarmente popular (na realidade eu sou um porre).
Cansei de fingir ser uma pessoa legal, cansei de não me dar o valor que eu realmente mereço ter.
Então ao contrario de falar das coisas que eu não tenho eu prefiro falar de hoje em diante das coisas que eu tenho e gosto de fazer:
Eu gosto de ter por perto algum cara legal pra conversar e fazer carinho em mim
Pretendo trabalhar bastante pra não depender de pai/mãe pra me dar dinheiro pra sair
Devo trocar o tamanho do meu alargador no proximo mês e provavelmente devo fazer a minha tatuagem no dia 08 desse mês.
Acho que falar assim fica mais bonito, TRAÇAR METAS! Pensar realmente positivo, pq pensar que eu sou lindo e absoluto é tão falso que acaba ficando chato.
Eu não repito mais as mesmas mentiras pra mim mesmo.
EU que realmente pensei que não era uma pessoa iludida vi que me iludia com falsas verdades pra me fazer sentir bem.
Uma vez que vc conta uma mentira pra vc mesmo, ela acaba sendo uma verdade pra vc!!
Menti que eu sou feliz e ao DIZER QUE EU NÃO ME IMPORTA!
Cara, NÃO ME IMPORTO É O CARALHO! eu tenho um ódio de ter falado isso por tantas vezes!!
EU ME IMPORTO SIIIIM, E SEI QUE EU ESTOU ERRADO!

acho que admitir um erro é o primeiro passo pra tudo ficar bem!