Dezembro

Tô usando esse mês de dezembro para viver todas as minhas futilidades.
Gastando todo o meu dinheiro com álcool, baladas, roupas, sexo, amor, felicidade.
Sei lá, acho que eu sempre fui desse jeito mas no momento eu devo admitir que eu estou exagerando.
A minha vida é um exagero. Eu não sei me deleitar apenas pelas bordas. Me entrego de cara, me lambuso. É assim que eu vivo.

Eu tô utiliznado esses últimos dias de 2009 para tentar rever todas as minhas coisas boas (ou até mesmo as coisas que não são tão boas assim).

Já comecei por excluir algumas pessoas da minha vida que não representam NADA pra mim.
Não tenho o porquê de parecer que sou simpático, fingir risos pra pessoas que não me acrescentam nada de bom.
Sabe, ter tomado a decisão de me livrar do que é DISPENSÁVEL me tirou um puta peso das costas. Não tenho obrigação de parecer ser legal pra agradar as pessoas. A carga energética que eu tava carregando em função de como as pessoas me drenavam tava me prejudicando.


Hoje devo ter algumas duas dezenas de pessoas que eu quero que continuem na minha vida. Mas um dia elas passarão tbm, e eu também estou preparado pra isso.
Eu não me apego a nada porque nada é meu.

Estou excitado com a idéia do Reveillon. Devo ir pra Serra do Cipó e vou tomar o banho de cachoeira (descarrego) que eu coloquei na minha cabeça a muito tempo. Um momento MEU.

O namoro vai mto bem, obrigado. Descobri que gosto de verdade dele e isso é ótimo. Acho legal vs estar com uma pessoa que te completa em vários sentidos e que te aceita do jeito que é.

Eu me emociono ao saber que eu tô passando por um processo de evolução mental super inédito. A minha vida inteira eu sempre me preocupei com as coisas que eu NÃO queria pra mim mas nos últimos dias eu comecei a ver as coisas de um modo diferente e começo a perceber que é mais sensato direcinar a sua energia pras coisas que são importantes.
Sempre vivi direcionado todo o meu foco pra afastar as coisas que eu não quero. De agora em diante vou me direcionar completamente para as coisas boas e que eu quero atrair pra mim. Acho que a força de atração é mais forte que qq força de repulsão, sei lá. Acho essas coisas de energia uma questão mto complicada.

PS: Sobre as coisas que eu quero:

- Amar o meu namorado ♥
- Ir morar sozinho (urgente)
- Trocar de emprego
- Me dedicar mais aos meus amigos
- Voltar pra faculdade
- Tirar a minha carteira de motorista
- Conhecer o Papa
- Comprar o meu carro
- Ir no show do Placebo
- Conhecer o Brian Molko
- Conhecer o Marilyn Manson
- Ir no Pop Rock (haha tenho isso desde os 14 anos)
- Ficar famoso, descobrir a cura pra alguma doença ou algum outro feito extraordinário para que eu não morra no anonimato
- Discutir menos
- Viajar, viajar e viajar mais
- Ganhar na Mega Sena
- Começar a Jogar na Mega Sena
- Comprar outro Cuturno
- Começar a minha coleção de sapatos. óculos e bolsas novamente
- Comprar Roupas até que elas não caibam mais no meu guarda-roupas
- Ser menos Fútil
- Resgatar os meus valores mais humanos
- Zerar o Super Mário



É bem engraçado, pq essa lista eu mesmo já tinha feito no ano passado, e aqui tem muita coisa que eu não consegui fazer nesse ano.
Mas é sempre assim: ' As metas que não são alcançadas em 2009 são renovadas pra 2010'


Fazendo uma reflexão das coisas que eu quiz, das que eu consegui, das que eu não me importei e de tudo que passou por mim.
EU CRESCI,
e pelo menos por enquanto isso já começa a ser suficiente.

preso

Eu não sei o que eu vou fazer comigo mesmo
tô passando por um momento tão complicado na minha vida que eu sinto vontade de simplesmente dormir, de morrer, se sumir.
Tudo é motivo pra repentinas crises de choro, ando deprimido, tenho bebido mais nos últimos dias. Estou completamente deslocado, sem saber pra onde ir, o que eu quero ou como eu estou.
Tava pensando realmente que tudo ia começar a se ajeitar nesse final de ano, mas a chuva cai e lava todos os meus sonhos, então eu acordo e vejo que estou novamente sozinho, triste, no escuro e com frio.

Eu estou no meio de um dilema terrível. A minha felicidade hoje, acarreta em prejudicar quem me acolheu a alguns anos atraz qdo eu fui expulso de casa. A minha felicidade hoje não existe.
Estou completamente confuso, não sei do que posso/devo abrir mão. Na realidade eu só quero fechar os meus olhos, esquecer de tudo, virar um nuvem ou algo flutuante, pra qdo eu cair eu ver que tudo está bem.
Andei pensando nas últimas semanas como seria pras pessoas se eu não estivesse por aqui. Andei tentando procurar formas das pessoas não gostarem de mim pra que a minha partida não fosse tão dolorosa. Não se trata de fugir de casa. Trata-se apenas de sumir.
Quero deixar de existir e apagar de todos as lembranças do que um dia eu fui.
Eu preparo o meu velório, imagino os olhos das pessoas cerrados de lágrimas e o meu caixão.
Minha pele branca e inchada e os cochichos de todos do tipo:
- Ele descansou.

Eu não sei do que eu posso abrir mão.
Querer abrir mão da minha vida pq eu não consigo mais dar conta de tudo não é uma boa solução. Estou tentando nesse momento me segurar as minhas poucas lembranças e ao álcool pra tentar fazer tudo parecer bem mas não dá.
Eu quero sumir mas eu não tenho forças pra isso. O que eu tenho pra deixar pra ttráz parece ser grandioso demais.
De todas as vezes que eu desejei a morte eu juro que desta é a que eu tento ser o menos egoísta.

Mas eu não tenho forças.
Eu sou um fraco.
Eu não tenho esperanças.
Não acredito que amanhã possa ser um dia bom.
O céu cinza está encoberto dos meus pecados.
A minha vida está aos cacos pelo chão.
Eu não respiro mais.
Eu não tenho mais coragem pra lutar.
Estou sozinho e isso não é um drama, é assim que eu me sinto.

Nunca estive acostumado a ter alguém pra fazer carinho em mim, mas no momento é um das coisas que eu mais necessito.
Me desculpe por tudo, por não ter forças pra lutar. Ou por não mais querer lutar.
Me desculpe por ser esse verme, por não querer esperar por um dia melhor.

Tudo isso não passa de uma baboseira enorme, mas pelo menos é assim como eu me sinto.
Um verme, minúsculo e sujo. Recolhido a minha mediocridade. Sem sonhos, sem esperança. Sozinho.
O sol não brilha mais forte para pessoas como eu.

será?

Depois de um turbilhão de pensamentos, das decisões mais importantes da minha vida eu resolvi tirar pelo menos meia hora pra falar de mim e das coisas importantes que aconteceram nesses últimas dias.
Primeiro: eu estou mais deprimido do que nunca, estou bebendo como um louco e o buteco parece que é o meu melhor amigo no momento
Segundo: comecei a namorar de aliança no dedo da mão direita e tudo mais, essa tá sendo uma experiência super bacana e o cara que eu escolhi pra dividir a minha vida é mto gente boa e me faz sentir mto bem.
Terceiro: estou de mudança no final de semana e vou começar uma nova vida em um lugar diferente, longe de toda a merda que tá me magoando no momento.

Esse novo momento da minha vida tá sendo mto especial pra mim. Eu não sei o pq que eu deva estar me sentido tão bem uma vez que tudo isso parece um enorme turbilhão;
Bom, essa é a segunda vez que eu sou expluso de casa. Ninguém nunca se preocupa comigo, com as coisas que eu faço, com o que eu sinto, comigo msm sabe? tipo:
- oi Lucas, como vc está?
- yeaaah!!
- aaah que bom que vc realmente está bem ♥

Com a proximidade do Natal eu começo a ficar fritando com coisas simples que podem facilmente serem resolividas. Estou completamente desesperado procurando algum presente pra ele mas nada parece ser bom/interessante o suficiente.

Falando nele, esse final de semana foi bem exótico pra mim. Acho que ele é completamente sem noção ao ficar falando pra mim de ex namorados e mais um monte de merda.
Por um momento eu vi que eu ia ser só mais um naquela desgraça de lista interminável das pessoas que ele fica e transa, mas eu não me vejo no direito de entar em detalhes a respeito disso;
Eu preciso apenas disso no momento. Desabafar pra que eu mesmo consiga me ouvir.

O fato de vc gostar de alguém/sentir saudades/transar /tentar ser feliz é mto nvo pra mim.
Não estou acostumado a ter alguém pra me fazer carinho
Não tenho costume de ligar pra alguém pra saber se está bem;

Definitivamente eu detesto o sentimento de saudade.
como eu odeio a saudade.

Bom, acho que o mais justo nesse caso é fechar os meus olhinhos e me agarrar nas lembraças que nós temos juntos.
Eu penso que o cara tem um grande potencial pra me fazer feliz. Acho ele educado, bonito, simpático e o mais importante, ele gosta de mim.
Gosto dele tbm, e essa relação recípocra de afeto tem sido mto desafiadora.

Cansei de falar disso agora.
Eu estou feliz! então pq estragar tudo isso agora com as minhas loucuras esquisitas.
Sono.
as coisas que eu tô escrevendo parecem completamente sem sentido, mas eu acho que está tudo bem.
Hoje eu bebi pra variar um pouco, tô meio dormente até agora e isso me deixa feliz.
Amanha vai ser um longo dia.

Pessas/Compras/Sexo/Conta/Beijos/Albert/Coração/Saudade/Feliz
Eu Vivo.

- ouvindo Índios , Legião.

morto

E as pessoas continuam a me decepcionar novamente.
Talvez eu seja um estúpido msm por acreditar na bondade das pessoas ou por pensar que tudo pode ser diferente só que mais uma vez que me encontro perdido e assustado.
O único vestígio de esperança de algo bom que eu tinha se perdeu ontem a noite.
Uma vez que eu não consigo ser feliz com as coisas simples( blá blá blá ) ou com qualquer coisa que seja boa de verdade pra mim eu pretendo gastar o até o meu último centavo comprando uma felicidade irreal, bebendo e fudendo como um verme sujo que na realidade é o que eu sou.
Por isso que eu BEBO e CAIO em todas as calçadas.
A minha auto estima que tinha milagrosamente começado a subir nas últimas duas semanas começou a despencar e novamente está chegando ao pré sal. Sabe, eu me importo sim com essa questão de auto estima, pq eu me sinto mau de verdade com essas coisas.
Eu estou completamente esgotado de tudo, eu cansei de tentar de dar uma segunda chance pra ver 'se dessa vez as coisas possam dar certo'.
EU PAREI DE ACREDITAR NAS PESSOAS.
Sou egoísta, sou sujo.
O meu umbigo é o centro do MEU universo.
Beber , Gozar, Ser Feliz.
Tudo Passa. As pessoas passam. A família passa. Os problemas passam.
Tudo está fudendo na minha cabeça. Os meus problemas, os problemas das pessoas que eu amo, o sentimento de vingança com as pessoas que eu odeio, a minha vontade incontrolável de gastar e gastar e gastar.
Acho que hoje devo gastar novamente até o meu último centavo comprando bebidas ou roupas pra ver se eu consigo me sentir melhor comigo msm PORQUE EU NÃO POSSO DEPENDER DE NINGUÉM PRA CONSEGUIR A MINHA FELICIDADE então, uma vez que eu não sou autosuficiente nesse aspecto, EU GASTO, ME FODO, ME INDIVIDO, FICO BÊBADO E VIVO.
Eu juro que eu tentei fazer algo totalmente diferente dessa vez, pensei verdadeiramente que poderia ser diferente, pensei que seria uma pessoa boa de verdade e pensei que seria feliz.

Família? O que é família? Um fundamento utópico onde todos se amam e se preocupam uns com os outros? eu acho isso ridículo. Acho um tédio.
Hoje eu com 19 anos eu percebo que eu nunca fui feliz de verdade. Eu nunca experimentei um momento de felicidade real depois que eu saí de casa.
Ontem eu coloquei tudo em pratos limpos pra começar a desgraça desse ano novo diferente mas tudo parece ser em vão. Então eu cansei.
Cansei de lutar lutas que não são minhas.
Cansei de me preocupar com problemas que não são meus.
Cansei, não por falta de coragem, mas pq eu não tenho mais forças.
Eu estou completamente esgotado de tudo.
Esgotado da vida.
Esgotado da minha futilidade.
Esgotado da minha falta de esperança.
Esgotado da minha ausência de fé em Deus.
Esgotado da minha falta de paciência.
Esgotado do meu excesso de bebidas alcoolicas.
Esgotado das mentiras que eu conto pra mim mesmo pra eu tentar me sentir feliz.
Essgotado das minhas medidas para conseguir diversão.
Esgotado do meu trabalho.
Esgotado das pessoas.
Esgotado dos meus sonhos que nunca irão se realizar.
Esgotado de tudo.
Esgotado de mim.
EU ESTOU MORTO.



Ouvindo : The Rip - Portishead (música para o meu funeral)

feliz(?)

Bom dia Vida!
eu acho que esse é uma boa maneira de começar o post de hoje sei lá!
acordei de bom humor o que é uma particularidade que realmente tem que ser aproveitada.
Nos últimos dias estou numa serenidade completamente fora do meu normal.
Aquele turbilhão de sentimentos, a minha dúvida, a minha dor parece que deu uma amenizada e aparentemente eu estou bem.

Ultimamente eu ando mais centrado nas coisas que eu quero/não quero e tenho procurado ocupar minha cabeça com as coisas que realmente me fazem bem. Não dou satisfações a respeito do que eu faço/das pessoas que eu ando/das coisas que eu gosto pra ninguém.

Eu sou o meu próprio Deus e o Universo conspira em torno do meu umbigo.

Estou sentindo falta de algumas pequenas coisas como por exemplo, vc pegar o seu telefone e ligar pra uma pessoa só pra falar oi e ficar feliz de verdade em ouvir a voz da pessoa. HAHA isso é engraçado. Quem me conhece sabe que eu sempre pouco me importei pra esse tipo de coisa ridícula. As pessoas são descartáveis. Tudo na vida passa, as pessoas mudam. É a verdade. Mas o que mais me incomoda é saber que eu continuou sempre igual e que eu tenho desenvolvido esse tipo de carência ridícula que é a única coisa que está me incomodando no momento.
Pretendo me livrar desse sentimentalismo banal até a sexta feira.
Sou um ser racional e isso já basta pra eu ser feliz.

alienígena

Hoje eu acordei sentindo uma nostalgia estranha.
Fui cismar de montar a árvore de natal daqui de casa e nesse momento eu vi como que nada é real.
As pessoas esquecem de toda a tristeza, se unem e ficam bem. Sei lá! eu acho isso mto ridículo.
Se fosse tão fácil se esquecer da dor pq não usar isso todos os dias?
Acho que as pessoas são extremamente estúpidas e fúteis.
Eu detesto o Natal, detesto as pessoas e sou completamente correspondido.
u.u

Não tenho vontade mais de mexer por aqui
acho que tenho textos mto melhores e revisados salvos no meu computador mas eu gosto do exagero. Pq eu acho bom a gente escrever as coisas como elas são (ou não). Pq eu gosto do meu exagero e eu me amo demais.

PS: Sobre o meu exagero: eu acho que esse é um ponto importante a se ressaltar.
Parecer ser um pouco clichê (e eu detesto isso) mas eu não sei amar pelas metades. Ou eu amo ou eu odeio, não tem meio termo comigo. Acho isso mais sincero, mais bonito afinal eu não sou obrigado a ficar convivendo com pessoas que não representam nada pra mim.
Tem gente que vale menos que um saco de estrume, o fedor dos corpos deles e as mentiras que eles contam, cara isso realmente me enoja.

Ontem eu baixei a discografia da Flunk. Flunk é uma banda de Chili Out ou de Trip Hop sei lá... sei que é mto bom! a um tempo atraz eu gostava bastante mas tive que deletar do meu computador junto com as memórias de algo bom. Eu sempre encontro alguém para amar e pra deixar pra tráz ¬¬ acho isso tenso, mas é essa a verdade.

Tenho uma teoria a respeito do amor, acredito que não existe amor pra dois. O amor é apenas pra um, mas não tô nem um pouco afim de aprofundar a respeito disso agora. Acho que tem coisas que são assuntos pra mesa de buteco, qdo todas as pessoas tiverem completamentes ébrias com o tesão completamente em ebulição.

Não sei o que acontece comigo. Eu tenho andando pelas ruas e tô me sentindo dentro de um safari de aberrações humans. Ou são as pessoas que me assustam naturalmente ou sou eu que sou um alienígena? Question? u.u

Estou com uma vontade de sumir, de cavar a minha cova, cair e aprodecer. Esquecer de tudo, esquecer das pessoas, dos amigos, da família, se lá. Sumir, morrer, não exisitir. Isso é uma viagem mto ridícula pq qdo eu me lembro que já pensei em suicídio qdo era mais novo eu sinto vontade de agredir fisicamente a minha facesd (tá, eu faço isso).
As pessoas são ridículas qdo acusam as outras que elas não tem controle sobre as suas vidas.
Nada é feito sem controle.
Nenhuma cicatriz que eu tenho no meu corpo foi em vão.
e nada escrito aqui foi só por dizer
-q

auto-estima quase chegando ao pré sal

E hoje eu realmente acordei e percebi que o problema sempre foi comigo mesmo!
Não! Eu não sou perfeito como eu SEMPRE pensei que eu fosse. Não sou tão bonito assim, não tenho tanto dinheiro como eu queria ter, não tenho o alargador do tamanho que eu quero, não tenho tantas tatuagens, não tenho um amor pra chamar de MEU. Então, o que eu percebi é que eu cansei de toda essa negação, O NÃO tem um poder mto forte e ao contrário de eu dar valor para as coisas que eu não tenho eu vou dar valor ao que eu sou.
Cansei de perder o meu tempo me lastimando e criando uma falsa autoestima onde não tem.
Não tenho tantos amigos assim, não sou ditarmente popular (na realidade eu sou um porre).
Cansei de fingir ser uma pessoa legal, cansei de não me dar o valor que eu realmente mereço ter.
Então ao contrario de falar das coisas que eu não tenho eu prefiro falar de hoje em diante das coisas que eu tenho e gosto de fazer:
Eu gosto de ter por perto algum cara legal pra conversar e fazer carinho em mim
Pretendo trabalhar bastante pra não depender de pai/mãe pra me dar dinheiro pra sair
Devo trocar o tamanho do meu alargador no proximo mês e provavelmente devo fazer a minha tatuagem no dia 08 desse mês.
Acho que falar assim fica mais bonito, TRAÇAR METAS! Pensar realmente positivo, pq pensar que eu sou lindo e absoluto é tão falso que acaba ficando chato.
Eu não repito mais as mesmas mentiras pra mim mesmo.
EU que realmente pensei que não era uma pessoa iludida vi que me iludia com falsas verdades pra me fazer sentir bem.
Uma vez que vc conta uma mentira pra vc mesmo, ela acaba sendo uma verdade pra vc!!
Menti que eu sou feliz e ao DIZER QUE EU NÃO ME IMPORTA!
Cara, NÃO ME IMPORTO É O CARALHO! eu tenho um ódio de ter falado isso por tantas vezes!!
EU ME IMPORTO SIIIIM, E SEI QUE EU ESTOU ERRADO!

acho que admitir um erro é o primeiro passo pra tudo ficar bem!

não

eu sou falso, não tenho conteúdo, sou puta, não me importo com nada.

Sou a pessoa mais oca, não tenho vontades e não me importo com isso.
Eu apenas vivo e estou deixando tudo passar por mim. Eu não me importo, eu não aceito, eu não tenho preconceitos.
Estou apenas vivendo um dia após o outro na esperança de que tudo isso passe um dia. Tudo passa, as pessoas passam, a dor passa. Tudo é descartável e apodrece comigo. Não existe perda, pq nada me pertenceu. Não existe dor, não existe vazio. E isso é realmente real.
Eu não mudei.

tão falso.

Hoje eu paro pra pensar e o que eu me tornei.
Das coisas que eu tenho, nas coisas que eu perdi e nas pessoas que eu amei; não tenho mais paciencia pra isso, estou me livrando de tudo na esperança que tudo fique bem. Honstamente não estou afim de ficar escrevendo textos enormes até pq não tenho mto a falar, só não quero deixar isso aqui abandonado só pelo fato de achar um blog uma merda. Bom, eu não tenho feito nada de interessante nos últimos dias.
Acho que estou virgem de nvo Oo Parei de fumar ( e dessa vez espero que seja em definitivo)
estou com uma relação ótima aqui em csa e com os meus amigos e tnho conhecido a cada dia novas pessoas que eu já considero pra caramba. Isso é legal.
Nesse último mês eu tive oportunidades realmente bem interessantes de me dar bem financeiramente, mas eu recusei. Eu não tenho a menor vontade de receber as coisas de mão beijada por ninguém. Gosto do ato da conquista, e confesso que isso me deixa excitado as vezes.

O meu aniversário não foi como eu pensei.
Pelo menos esse ano eu não passei sozinho como nos anos anteriores (isso realmente foi chato) mas nada mudou. Continuo detestando datas e as pessoas. Estou redescobrindo um lado bom de mim que eu já não reconhecia a um tempo. Eu estou mudando a cada dia. Parece que eu não tenho opinião formada a respeito de nada e isso está me deixando louco.

'Acho que não sei quem sou só sei do que não gosto'

Não estou bem, isso é um fato. e não quero falar nada a respeito disso até pq eu não sei ainda.
Preciso começar a fazer uma análise, acho que tenho algum prolema não descoberto ainda. Triste fim de Lucas. e hoje já faz mto tempo. Tempo demais pra voltar atraz e corrigir qq coisa.

Desculpe!!!
desculpas a todas as pessoas que eu magoei
mas se um dia eu falei algo, é que vc(s) não passam de uns idiotas.
bla bla bla.

eu ainda não me arrrependo e isso acaba sendo tão falso.
Vamos tentar de outra forma.

Desculpe,
por eu não conseguir me arrepender,
desculpe por não ter lhe dito um bem sonoro vai se fuder.
Desculpe, desculpe e desculpe.

Eu cansei.
estou morrendo de sono, estou cansado e com fome. Ainda não tomei banho e nem troquei a roupa do meu serviço. Devo estar sentado nessa cadeira a aproximadamente 7 horas. A tarde eu trabalho.
Eu só falo que eu cansei.

only

Continuo com toda a minha complexidade como pessoa.
Eu começo a perceber algumas mudanças em mim, na maneira como que eu levava/levo agora o meu cotidiano.
A merda do meu aniversário está chegando e só eu que sei como que eu detesto isso. Detesto datas, comemorações. Não estou nem um pouco afim de fazer qq coisa. Não gosto, não quero mas vou contra mim mesmo. Não quero me preocupar com isso agora.

De uns tempos pra cá estou sentindo uma vontade enorme de ter alguem do meu lado pra sei lá, só cuidar de mim. Não se trata de carência, eu não consigo entender isso. É algo mto diferente pra mim, uma vez que eu tento ser autosuficiente em tudo.
Existem algumas coisas que não vão mudar nunca:
- As pessoas continuam descartáveis, sexo por sexo não me satisfaz e eu continuo a decepcionar as pessoas.

Coisas

Eu continuo fumando, continuo frequentando todos os butecos, caindo no chão de tão bebado (exagero) e sem nenhuma repulsão na esperança de fazer algo que me satisfaça de verdade.

De modo geral, acho que não mudei nada. Sou o mesmo garoto assustado de 5 anos atraz que tava começando a descobrir o que era a vida e que não tinha noção alguma do perigon.

Sei lá, essa semana acordei com uma angústia esquisita no meu coração, mesmo tudo parecendo sempre que está bem isso parece estranho demais.

As coisas para pessoas como eu nunca dão certo.

A começar das coisas terríveis e chatas:

Meu coração está um caco e estou me sentindo uma merda com tudo com sempre.

Faz dois meses que eu não transo e isso está me fazendo um bem mto grande.

Estou detestando o meu novo serviço.

Pra variar um pouco acho que novamente tô circundado de pessoas falsas;

Me preparo pra desgraça do meu aniversário como se fosse pro meu funeral; eu realmente detesto aniversário.

Estou encerrando um novo ciclo (e acho que por isso que estou com essa angústia, ou nostalgia arregaçando comigo agora)

As coisas fúteis:

Minha falta de dinheiro finalmente acabou, pensei que isso ia resolver parte dos meus problemas idiotas mas não é verdade.

Por mais que vc gaste, por mais que vc se excite com isso (é, fazer compras, o fato de gastar compuslivamente me dá um puta tesão) não traz a desgraça de felicidade nenhuma, cliche!!

As coisas da minha loucura:

tudo que eu sou, tudo que eu me tornei um dia começou a aprodecer.

Eu sou um ser mutante, não gosto da vida parada por estar.

Eu me incomodo com tudo. Eu gosto da dor.

A dor nos dá força pra mudar, e mudar é sempre bom.

Mas como eu sempre tenho sempre um lado pessimista mais bem desenvolvido não posso esperar nada mais além do dia de hoje.

As coisas divertidas:

Tô saindo com um cara , é bem legal vc ter alguém tipo beeem parecido com vc pra vc poder pensar sei lá.

A primeiro momento estou curtindo, estamos nos conhecendo, indo bem devagar e isso é realmente bom.

Acho que o fato de tudo ter começado com respeito já ajuda muito.

As coisas boas:

é, nda é suficientemente bom pra mim.

"Viver é a coisa mais rara do mundo,

a maioria das pessoas apenas existem" (Oscar Wilde)

Feliz

Pra começar fazia tempos que eu não me sentia assim.

Estava passando por um estado tão chato de estagnação das idéias, sei lá! Pra mim tudo parecia tão banal que não fazia sentido algum de mudar.

Não mudei. Apenas aceitei as coisas como elas realmente são e vi que ou seria aquilo ali que estava gritando o tempo todo durante anos ou não seria nada.

Optei em viver as coisas que eu tenho e o restante vai ser consequencia.

As coisas que eu tenho:

Família

Amigos

Esperança

Roupas

Vontade

Sapatos

Desejos e bla bla bla.

Eu acho que fiquei tão cego de uns tempos pra cá que eu me esqueci das coisas importantes que eu tenho junto comigo pra viver algo que não era real.

Estou cortando do meu cotidiano os hábitos não saudáveis DEFINITIVAMENTE.

Não fumo, não bebo, não me drogo. Estou dormindo até que relativamente o necessário para uma pessoa normal.

Acho que o fato de perceber o tempo que eu perdi, o dinheiro que eu gastei com um monte de merda me fez abrir os olhos pra vida patética que eu levava.

Do jeito que iam as coisas não ia chegar aos 28 anos.

"Viva rápido, Morra Jovem" não é uma frase bonita de se ouvir pra alguém que como eu começa a vida agora.

Não posso simplesmente desisitr de tudo e cair de cama com depressão(hauahuahau) ou então em um buteco tomando pinga. Coisas do tipo não funcionam comigo, podem ter funcionado algum dia mas não mais.

Isso não me deixa bem.

Pensei na realidade que nada ia me fazer sentir bem novamente. Não por desilução, mas por autoestima msm. Estava complemante exausto, mas passou.

Estou aqui e percebo que tudo isso é uma provação.

De tanto eu me negar a ver os meus problemas parece que eles acabaram.

Não vou ficar criando rugas de preocupação, não combina comigo, fica feio.

Nâo estou me importando mais com quase nada.

AS pessoas continuam medíocres.

Eu continuo não achando graça de nada.

Mas não me lamento mais.

Aceitei a vida como ela é.

Me amo do jeito que eu sou.

acho que me faz sentir cheio novamente.

Isso é novo e isso é bom, ponto.

finjo sorrisos na esperança de tudo ficar bem

A começar a falar de toda a minha futilidade que me assombra nos últimas dias, sou apenas uma casca e eu me perco nesse meu vazio. Drogas não me satisfazem mais, tudo perde a graça e apodrece.

Tudo continua parecendo não ter o menor sentido algum e hoje eu paro pra pensar e vejo a tudo que eu já me submeti, a tudo que eu arrisquei e a tudo que um dia eu amei. Tudo fica pra tráz num antigo mundo que não mais me pertence. Nada mais disso faz sentido pra mim agora eu faço isso pra esquecer.

Tem coisas que ainda me deixam mto chateado acho que sempre me ferro por sempre tentar acreditar na honestidade das pessoas. Não que eu me iluda com tudo isso, eu não sou ridiculo ao ponto de agir dessa forma, não tenho mais 14 anos; cansei de tomar no cú por erros que não são meus e aguentar desabafos alheios.

Acho que de tanto eu me fuder, eu acabei me tornando uma pessoa amarga.

Bom, eu não consigo me entregar, não consigo acreditar. Mas eu não posso ficar me preocupando com isso.

Como dizia aquela música:

"... O que posso fazer

é cuidar de mim

Quero ser feliz ao menos,

Lembra que o plano era ficarmos bem?!... "

Putz, Legião Urbana é depressão.

Voltei a chorar mto nos últimos dias, não tenho me alimentado direito, não tenho me drogado com mta frequencia, não consigo dormir. Acho que o stress em função do meu trabalho e tbm a barra que eu tenho que segurar aqui em casa tá fudendo com tudo dessa vez.

Ter que segurar a minha onda pra não deixar a minha mãe deprimida tá me matando, ficar forçando sorrisos é um saco, acaba me machucando.

Eu não tenho mais espaço pra viver os meus próprios problemas, tenho que me doar em tempo integral pra minha família e estou está me matando. Minha mãe está passando por uma super barra, coitada. Espero que a separação faça um bem enorme pra ela. Queria que a gente voltasse a morar juntos. Acho que isso ia me favorecer bastante.

Faz mto tempo que eu não vejo ela e isso está consumindo comigo.

Não tenho espaço pra falar dos meus problemas pra ela, ela como sempre está sobrecarregada de tudo, está saturada da vida e parece que de mim tbm.

Acho que eu ando deprimido pq eu não tenho ninguém pra sentar junto comigo e ouvir as minhas dores, eu preciso de alguém pra compartilhar os meus problemas e pra me ligar perguntando se eu estou bem. É, eu tenho uma puta carência afetiva e acho que desde que me entendo por gente agi assim.

Minha relação com o meu pai vai de mal a pior. Acho que dessa vez estrapolamos todos os limites do respeito. Dessa vez não tem mais volta. Acho que ele vai trocar o número de telefone como fez da última vez rap que eu não possa procurálo mais.

Acho que essa foi a primeira vez que mencionei a minha família por aqui, e creio tbm que será a última não gosto disso, mas como sempre isso tudo não passa de um desabafo.

Parece que eu deixer de viver, como se eu estivesse me desligado de mim e tivesse vendo tudo como um espectador. Tudo está completamente robotizado, acho que o fato de eu não desfrutar mais de nenhum momento de lazer está me matando.

Eu sou jovem e vejo que eu estou perdendo um enorme tempo da minha vida com tudo isso. As noites sem dormir pra mim não tem a menor graça.

Esse final de semana eu pretendo ocupar a minha cabeça com a minha futilidade mais uma vez, vou torrar até o meu último centavo com roupas, sapatos, alcool, drogas e pessoas.

Planos para final de semana:

Quinta> Parque Municipal pela manhã

Sexta> qq buteco pra beber o qto puder com meus amigos adoooro

Sábado> ir pra qq balada e me matar de tanto cheirar pra ver se eu me sinto bem

Domigo> de tarde vai rolar show da banda do Carlos (espero que seja legal) e de noite tem Age of Shiva vou dançar até não existir mais a sola dos meus pés.

Na segunda não vai existir mais eu.

cansay

finjo sorrisos na esperança de tudo ficar bem, quem sabe isso não dá resultado algum dia;

sexo, álcool, um rosto bonito, drogas e grana.

Cansado das pessoas, cansado da minha vida. Não sei como é ter ânimo a mais para acordar todos os dias. Tudo se resume a trabalhar, estudar e estudar, perder o controle, me drogar e fingir que estou bem.

Continuo fingindo ser uma pessoa legal mas eu acho que tudo não passa de uma coisa mediocre. As pessoas, a vida, os falsos sorrisos. Falo mal de todo mundo pelas costas, pra mim não há meio termo. Ou eu gosto ou eu não gosto. Não sei gostar pelas metades.

Gosto de conviver com o perigo, eu não sei comer pelas bordas.

Posso dizer que nos últimos dias estou vomitando tudo que eu tive que engolir e isso está me fazendo ser uma pessoa amarga; isso é algo que eu não sou.

Seduzir e esnobar é a minha vida agora e eu não me sinto bem com isso. Queria ser diferente, queria estar vivo mas não dá. Eu não tenho mais nada para lutar e eu estou estagnado ¬¬ não me arrependo.

Ninguém está disposto a enxergar o meu lado bom. Estão todos completamentes vendados. Tudo se resume a uma carteira cheia de dinheiro e sexo. Como dizem por aí, gostoso é o que eu vou fazer com o seu corpo, eu não me importo, o que eu mais quero é que todos abusem de mim. Cuspam na minha cara, eu não me importo, definitivamente eu não me importo. Eu preciso disso pra aprender a ficar esperto. Pra aprender a não esperar demais pelas pessoas e correr atraz daquilo que é importante pra mim.

Eu perco o meu tempo me preocupando com as coisas que eu não quero, qdo eu devia procurar as coisas que eu desejo atrair pra mim.

Já cansei de me lastimar por isso. Cansei de chorar, cansei de sofrer. Eu só choro por aquilo que vale a pena, então, como nda vale a pena, eu não choro, eu não sofro, eu não me importo com nda. Tudo é mediocre, chato, insuportável.

Eu não me importo!

essa tem sendo a frase mais usada nas últimas semanas e isso não está sendo bom pra mim. Toda vez que eu repito eu sinto uma vontade de me dar um murro na cara; acho que é disso que eu preciso.

Eu não sou nda nem ninguem. Eu não me vejo no espelho.

Sou um estranho pra mim mesmo. Não morra, Não morra! Por favor não morra! eu me perdi de mim mesmo, já perdi a conta das vezes que isso aconteceu nos ultimos meses. Eu estou completamente desorientado, sou completamente burro, uma grande merda, sou a desgraça de um fraco.

Voltei a fumar e não consigo mais parar. Assumi o meu vício de uma vez, vamos deixar o pau quebrar.

Estou estragando com toda a minha saúde.

Estou fudendo com o meu cerebro na esperança de tudo isso me fazer sentir bem.

Devo admintir que isso não está adianto. Está me fazendo sentir pior, pq eu tenho a certeza que toda essa merda poderia ser diferente.

Estou amando a minha vida de solteiro. O fato de não estar preso a nda, de não ter que dar satisfação realmente me animou alguns poucos segundos. O único porém é que não existe uma pessoa inteligente o suficiente para manter uma conversa de 10min comigo. Bom, pra mim, 10 min já foi o suficiente pra tirar a roupa e começar fazer sexo mas eu não me importo mais com isso.

Sexo, alcool, um rosto bonito, drogas e grana. Isso não é diversão.

Cansei de me deitar com pessoas que eu não me lembro mais o nome. Eu não preciso disso. Isso é baixo, não combina comigo. Eu gosto é de ter tudo na minha mão.

Como dizia aquela velha canção " Eu sempre encontro alguem pra amar e deixar pra traz", é , acho que isso resume bem tudo o que eu faço, tudo que eu sou, tudo que eu sinto.

Voltei a ser tudo que eu temi ser um dia, sou TUDO que um dia fui, mas na inconsequencia do ser e não saber eu me tornei um NADA e tudo isso parecer ser maior que eu. Sou do tipo de coisa, algo um objeto que eu nunca pensei que seria um dia.

Eu me perdi na extensão do vazio de ser eu.

Seja apenas você, isso basta!

De tudo que estava fudendo com a minha cabeça eu consegui separar as coisas que realmente serão produtivas pra mim e todo o resto eu pretendo jogar fora.

Eu continuo não tendo me importado com mta coisa e ultimamente estou apenas me deixando levar pela multidão. Sinto que eu sou apenas mais um que vai acabar se fudendo e caindo em uma desgraça de buraco escuro e não vai ter ninguém que possa me ajudar. Eu gosto da vida que eu tenho agora, isso tá sendo bem novo pra mim e eu tenho gostado. As minhas atitudes não respondem mais por mim. Eu não me importo com isso.

Se for pra eu começar a falar das coisas que eu não tenho me renderiam um post mto longo e eu não tenho paciência pra isso. Posso resumir isso tudo em escrúpulos.

Tenho feito as pessoas gostarem de mim, isso é mto facil e se torna banal a cada corpo que passa, nada fica...

As pessoas realmente pensam que guardado em mim fica alguma coisa? Me fazem rir. Tudo é tão descartável agora, estou em um momento que eu só quero gozar e pra mim isso já basta, mas devo assumir que faz umas duas semanas que eu não vejo o cheiro fedido do sexo.

Não tenho vocação pra amante acho ridículo a conversinha mole, não tenho paciencia pra charminho.

Detesto receber cantadas de pedreiro também. Inteligência é afrodisíaco e isso está em falta por aqui.

Rá! O que eu mais tenho feito nos últimos dias é rir, rir e rir da cara das pessoas. Tudo tem fortalecido bastante o meu EGO e isso na minha mão se torna uma bomba mto perigosa, eu gosto disso.

As pessoas continuam me dando um nojo enorme. Existem ainda aqueles que tentam criar personagens pra criar uma casca, uma falsa imprensão banal de tudo, se for pra fazer isso, que faça direito, caso contrário fica patético.

Ainda continuo com uma sinceridade inabalada e as vezes acabo me fudendo com isso. Sinceridade não é uma virtude.

Tem gente que cria um personagem de mim msm que nunca existiu. Um jovem virtuso e bla bla bla me poupa dessa conversa. Melhorar parar nesse assunto pq senão não vai sair coisa que presta e denegrir a minha própria imagem não é legal.

Eu não tenho me importado com mta coisa. Tendo as coisas que eu gosto de comer por perto e um bom baseado eu acho que consigo segurar a minha onda sem parecer ridículo.

Dells! O cara que pensei que ia me aplicar esse final de semana foi preso ontem ou antes de ontem sei lah... é, eu tbm não me importo.

O resto a gente empurra com a barriga até que eu caia no meu próprio buraco.

Tá, eu tenho que assumir! Tá tudo uma merda. Uma imundície imundície. A minha imundície. Putz! Eu preciso desabafar mas não agora, eu tô com uma puta preguiça e não tenho saco pra isso.

uma grande e fedida merda

Eu definitivamente não tenho mais 15 anos e o fato de acordar um dia e levar esse choque me surpreendeu bastante.

Não tenho mais paciencia pra ficar brigando com adolecentizinhos de pracinha de bairro. Cansei de ficar guardando fotos dos meus inimigos no meu computador, isso é tão mesquinho.
Não tenho necessidade de parecer que sou legal para ninguém. A vida me ensinou que tem que se camuflar sim, mas eu não vou continuar perdendo o meu tempo com conversinha fiada ou qq outra coisa do tipo com gente que não sabe um terço do que é a vida, que é fútil e que em sua grande maioria é sustentado pelos pais.

Eu aprendi a me cuidar sozinho, saí de casa com os meus 16 anos, nessa época eu não tinha certeza de nda e tinha medo do mundo. Mas eu sobrevivi.

Não posso ser auto crítico desse tipo de gente medíocre pq eu tbm sou assim.

Sou fútil, mesquinho. Gosto de ter as pessoas sempre olhando para mim, eu gosto de ter/chamar atenção, mas já deu. Não vou ficar brigando mais pra ser mais uma desgraça de estrelinha maldita por onde que eu passo.

Tem tanta coisa de mim que taanta gente pensa que sabe, que me dá vontade de rir.

Posso dizer que no último mês eu vivi tudo o que eu deixar passar nos últimos dois anos. Eu fui baixo, desci ao meu pior nível, isso eu tenho certeza.

Aindo vivo e isso pra mim já é o suficiente.

Infelizmente, para mim no caso, eu tenho uma facilidade mto grande de me apaixonar por pessoas erradas e que não estão nem aí pra mim. Eu gosto do gostinho da conquista, do fato de eu ter que ir atras da pessoa e bla bla bla.

Qto mais pisam em cima de mim mais eu gosto. Isso me excita e me motiva ainda mais.

Eu não tenho como parar isso, eu tbm gosto, não me importo. O único problema é que depois que eu tenho o que eu quero, tudo fica tão sem graça, tão fútil que perde a graça.

Então, mais dia, menos dia, será meu. Porquê eu quero que seja dessa jeito e assim vai ser. Sem delongas, sem enrolação. Apenas de uma maneira direta, facíl.

Eu ainda não tenho nada nessa bosta de vida, não tenho uma casa própria, ainda não comprei o meu carro não sou formado em merrda alguma, mto menos falo outras línguas, mal sei falar o português, mas eu sou feliz do jeito que eu sou e devo dizer que tem gente que conheci nos ultimos tempos que não sabe dar valor algum as coisas mais simples da vida AMIGOS vivendo apenas de uma ostentação banal e mediocre com um mundo de gente interesseira ao redor.

Rá! Eu não sou diferente disso. Cansei de perder as contas das vezes que saí com gente super desinteressante pra não ficar em casa. Não faço sexo, mas o que eu faço é quase uma prostituição; quase, ainda bem!

Tenho curtido bastante as últimas semans, o trabalho novo e as pessoas que vem e que ficam.

Ia ser mto mais fácil assim, todos indo embora, e eu apenas ficando, sem delongas, sem compromisso. Mais fácil, sem dor!

Minhas conversas no msn não varam mais a madrugada, eu prefiro agora utilizar um método mais prático de comunicação¬¬ telefone!

Acho mais tranquilo.

Faz duas semanas que eu não transo e não estou sentindo nenhuma falta disso. Acho estranho, mas estou bem. Não tenho excitações repentinas no meio da rua. Não passo vergonha dentro do metrô. Seguro a minha onda e nada além disso!

Parece clichê, mas eu definitivamente quero esperar uma pessoa bacana e correta. Cansei de transar com gente chata que só quer uma foda gostosa assim como eu.

Eu mudei, e continuo mudando.

O que nunca muda é o meu jeito de ver o mundo. Tudo medíocre, banal e chato assim como todas as pessoas que eu me relaciono!

Alguém interessante, bonito e inteligente, por favor! Apresentem-me alguém assim.

Não me importo com beleza física ou com os bens que a pessoa possui.

Eu só estou saturado disso tudo, dessa grande e fedida merda chamada de vida.

Precisava descansar a cabeça do mundo, desabafar. Não deu certo. De qq formam, ainda hoje eu sou melhor do que ontem e pior que amanhã. Tudo é um grande ciclo e o meu está apenas no começo.

ninguém é feliz nesse mundo tendo amado uma vez

Hoje saí com alguns amigos que não via a um tempão. Estava com uma necessidade enorme de rever as pessoas que são importantes pra mim. Fiquei com um carinha mto gente boa porém ainda não sei se vou querer revê-lo.

Devia ter bebido mais a ponto de não estar sentindo toda essa merda no meu peito.

Estou passando por um momento tão complicado na minha vida, estou vivendo sob mta pressão e tudo isso está fudendo com a minha cabeça.

Eu não me reconheço mais no espelho eu estou completamente quebrado com tudo.

Eu não tenho mais certeza de nda e começo a perceber o quanto eu sou vazio.

Eu verdadeiramente sou uma pessoa carente. Eu gosto de estar com alguém pra essa pessoa me ligar só pelo fato de querer ouvir a minha voz. Eu gosto de ter alguém pra pensar na hora de deitar e nos primeiros raios de sol das manhas. Quero alguém pra dormir abraçado comigo, quero alguém para que eu possa cuidar, fazer carinho, qq coisa.

Começo a pensar que o problema é comigo msm, estou cansado de encontrar com pessoas que a primeiro momento parecem super sinceras e no final só me quirem por uma desgraça de status que pra mim não faz nenhum sentido.

As vezes acho que seriam melhor ter um buraco no meu peito. Ser incapaz de sofrer, incapaz de amar, incapaz de sorrir.

Tudo é tão momentâneo, tão vazio, apodrece...

A primeiro momento confesso que essa parece uma boa solução mas depois de ter experimentado o céu ao lado de quem se amou, é insensato não querer reviver isso novamente ao lado de outra pessoa.

Preciso de alguém pra cuidar de mim!! Alguém se dispõem??

É mto triste vc adimitir que tem um problema e não ter a menor vontade de buscar uma solução. Eu definitivamente me sinto um idiota completo ao pensar a respeito disso tudo.

Estou sozinho em casa, liguei antes pra saber se a minha avó estava por aqui e alguém atendeu. Rafael poderia ter vindo pra cá e eu não estaria na frente dessa bosta do computador escrevendo mais um monte de merda sem sentido, mas o meu telefone atendeu sem ter ninguem em casa! INFERNO (6)

Minha casa nunca pareceu ser tão grande e escura como essa noite, sei lá, acho que isso ai remete exatamente como eu me sinto agora, um grande vazio frio e escuro. Eu não tenho mais ânimo para nda, sinto que as minhas forças estão completamante secas e eu não consigo resgatá-las de maneira alguma. Eu estou um porre ultimante.

Estou com uma necessidade ridícula de ter alguém sempre rondando por perto, não posso ficar sozinho pq senão eu desabo. Isso é carência e eu não estou gostando disso.

Definitivamente Raul Seixas me deixa mto deprimido. Não sei explicar o porque disso, eu me sinto ainda mais idiota.

Tenho ouvido Raul com mta frequência nos últimos diase isso não está fazendo nenhum bem pra mim.

Acho que eu tenho a natureza voltada exclusivamente para a dor, eu gosto de me torturar e de me sentir triste. Confesso tbm que as vezes por mais que eu goste da dor, eu me recuso a correr atras dela. É tudo mto relativo, depende da pessoa, depende do meu estado, depende do nível de alcool no meus sangue porém tenho que manerar nas bebidas em função dos

3 novos piercings que coloquei no meu lábio (está inchado, está doendo mto, mas eu me recuso a retirá-los)

Voltei a beber e acredito que eu não vou parar tão cedo.

Sofrer de amor não é bom. Eu sinto que eu estou me matando com tudo isso.

"eu só vou sofrer por aquilo que vale a pena", sei que estou melhor agora. Melhor do que antes, melhor que tudo que um dia eu fui.

Eu me sinto bem com isso e preciso me agarrar a pelo menos alguma coisa que me faça sentir bem no momento.

Tenho falar que não me importo com determinadas coisas mas percebo que isso não está surtindo efeito como antes.

Tudo agora toma uma proporção maior que a necessária. Estou tentando não me importar com as coisas simples e iditas mas msm isso tem um peso de meia tonelada nas minhas costas.

um pouco mais a respeito de mim

Estou procurando a um tempão a trilha sonora pra eu postar alguma coisa por aqui mas realmente está dificil;

Sou intimista e autocritico. Acho que por isso que não posto algo com determinada frequencia.

Tem tanta coisa que eu preciso falar do eu para o meu outro eu, mas eu não sei por onde começar. Eu sempre me perco no meio do caminho de tudo, as palavras me fogem, eu perco a razão. Um minuto de concetração *cof cof*, vou tentar ordenar o que eu é mais importante no momento:

Tenho desvio de atenção fato eu penso em 50 milhões de coisas ao mesmo tempo;

Vou pra Pernambuco no mês que vem, essa vai ser a primeira grande loucura que eu faço na minha vida. Dia 12 saio de BH indo pra Bahia, de lah sigo de busão até Pernambuco... detalhe importantissimo! eu só chego ao meu destino no dia 13... estou com medo de ficar perdido e não fazer a menor ideia de como voltar pra casa.
Creio que tem até gente fazendo mandinga pra tudo dar errado mas é nessas horas que a gente bate forte três vezes na madeira, dá um pulinho e faz a abaixadinha do É o Tcham pra tudo ficar bem. Will vai tá me esperando na rodoviária, nem sei qual vai ser a minha reação quando ver ele! Eu estou completamente ansioso; voltei a roer as minhas unhas.
Espero que seja proveitoso pra mim essa viagem e que eu realmente extraia algo de bom e duradouro tbm.
Não quero que essa viagem seja em vão, detesto perda de tempo, atraso de vida.
Estou de dedos cruzados e contando os segundos.

Minhas perebas voltaram, acho que estou ficando muito estressado nos últimos dias e a doença de pele começou a atacar rapidamente, não consigo ficar mais calmo *panico* ta corroendo a minha tatuagem novinha, um pedaço da minha barriga e meus cotovelos. Tô desesperado e a pomadinha que o dermatologista receitou não está fazendo efeito.

Estou mais pobre do que nunca mas com uma sensação de felicidade que fazia tempos que eu não sentia.

Das últimas semanas pra cá eu percebi muitas mudanças, estou dormindo mais, chorando menos, me alimentando direitinho. Isso realmente é legal porque fazia mto tempo que eu não pensava em fazer algo de bom para mim.

Cheguei a conclusão que eu fugi de todos os meus problemas desde os meus 14 anos de idade, mas estou encarando tudo de frente agora.

Eu estou superando dores tão antigas, curando onde nem mais tem a marca da cicatriz.

Preciso perdoar pra poder seguir em frente, preciso disso pra tentar ser feliz.

O monstro que eu pintei de mim mesmo ficou pra traz a muito tempo!

Eu comecei a estudar o meu caso complicado na internet, pra ver se eu encontro alguma doença que justifique essa constante transformação. Não achei nada. O melhor remédio pra tudo é o perdão.

Assumi que eu tenho realmente um problema com bebidas e com drogas pra mim mesmo, eu escondi isso durante dois anos de todas as pessoas que se aproximaram de mim.

Parei de beber. Faz exatamente 8 dias que não vejo alcool. Isso é bom.

Estou tentando parar de fumar e reduzir o uso da maconha (me livra dessa)

O foda das drogas é que elas realmente funcionam, elas tem fazem se sentir bem, maaaaas é temporário. Preciso de algo que me faça bem de verdade, não curto fingir.

Estou vivendo um turbilhão de sentimentos e eu detesto! Gosto de ser bem resolvido a respeito de tudo; gosto do planejamento do fato de ter tudo sobre controle. As vezes eu acho que tenho medo de viver, que eu gosto de estar preso a algum plano maldito. Tem vezes que eu penso em jogar tudo pro alto, virar Hippie e viajar... eu preciso conciliar um meio termo entre isso tudo ou acabo ficando louco.

A pouco tempo estava com um plano de fuga:

"Só vou gostar de coisas que consiga me desapegar com no máximo 60 segundos."

Mas nda é assim descartável. Defintivamente isso é problema de cabeça, medo de se entregar e de gostar; eu não sou assim.

São exatamente 02:49 da matina e eu já estou com um pouco de sono, ainda não tomei banho e acho que só vou tomar pela manhã.

Com relação a trilha sonora da minha madrugada, Beatles é sempre perfeito em qualquer ocasião.

Noturno VIII

"E além de tudo há você

Que é uma distância, um passado

Um desejo pesado

Recalcado e renascido

Em cada instante perdido

Que o tempo não conseguiu apagar

E além de tudo há você

Chuva, adubo a florescer meus sonhos

E além de tudo há você

A quem jamais terei

Embora procure anciosa

Entre os zumbis que enchem as calçadas

Entre os rostos guardados pelas janelas dos ônibus.

Um germe no meio da multidão

Só nos bares há vida

E lá não há você

Só nas garrafas há seiva

Capaz de dar vida, voz e nome

A esses bonecos chamados homens e mulheres

Todos sedentos de tudo

Há solução e tristeza na noite

Lágrimas que não escorrem
Vozes que não são ouvidas

Pedidos de socorro em cada olhar

Busca frenética de afeto

Lembranças perdidas
Mas não tão vivas!

Há a noite com estrelas e luar

Além de tudo há você"

Carlos A. A. de Sá

drogas e complicações

É tão difícil viver todos os dias, acordar com a dor no peito, a tristeza de cada amanhecer!

Eu me sinto tão vazio com isso tudo, com a vida que eu levo depois das minhas mudanças, eu preciso viver algo que é real de verdade, sem me entorpecer como da última vez.

Acho que por eu estar tão mal, por estar tão pra baixo, continuo pregando pra mim mesmo as mesmas mentiras.

A minha saúde vai de mal a pior, nessa última semana não tive um único dia que eu perdi o controle de mim mesmo. Eu não aguento mais isso e tudo está fudendo com a minha cabeça; eu não consigo evitar. As vezes o que eu mais quero é me desprender de tudo por um único momento, viver sozinho, sorrir, mas não dá. Eu não tenho de onde tirar mais forças, eu não consigo mais.

As vezes penso se não seria mais facil eu deixar de existir. Acho que isso acabariam com tudos os meus problemas. Ou então eu poderia virar uma nuvem.

Quando eu tivesse cansado de tudo, não aguentando mais levar o meu próprio peso, simplesmente me sentiria nuvem, me desfaria em milhões de particulas insignificantes

quando me recomposse, retornaria a terra em forma de chuva com todos os meus pecados lavados.

*acho que seria essa a solução*

virar nuvem = fugir dos meus problemas

é, não daria certo

Eu sempre tive a impressão de prisão e etc. Sempre pensei que eu não poderia voar porque algo me prendia. Hoje eu sei. Eu não vôo mais porque eu não quero. Porquê eu sou um incopetente inválido. Porquê eu finjo que não me importo com as coisas que me aflingem. Porquê eu crio mentiras na minha cabeça pra eu tentar ser feliz. EU SOU FELIZ, EU SOU FELIZ, EU SOU FELIZ. Eu já perdi a conta de qtas vezes eu já repeti isso pra mim mesmo. Não dá certo, fato.

Que se foda essa grande merda de felicidade, que se foda tudo e todos. Eu só queria me sentir um pouquinho bem uma única vez, sentir os meus lábios se molhando num sorriso sincero.

Acho que eu não mereço isso.

Felicidade, foda-se a felicidade!

Eu mal tenho pequenos momentos felizes!!

[acho que por isso que eu me drogo] não tem outra explicação.

eu não quero mais acordar...

Hoje tem essa desgraça de Parada Gay!

definitivamente não queria ir nessa porcaria, mas meus amigos insistem em sair comigo e blablabla

não tenho paciência pra festa, pra ambientes GLS, pra pegação, detesto o cheiro das pessoas, acho que todo mundo fede.

eu definitivamente sou um gay que não deu certo

(na realidade eu não dou certo de jeito nenhum)

tenho nojo do ser humano, ponto.

viver e não ter a vergonha de ser feliz

Vejamos, acho que fiquei sem escrever nesse coiso ridiculo por uns 6 dias e não senti nenhuma falta.

Acho que eu uso isso aki como uma merda de um diário pessoal, falo demais aki, falo mais que devia falar, mas é assim que eu me entendo.

A começar das mudanças, acho que hoje estou mais predisposto a falar de qq coisa do que no meu último post. Bem, estou mais centrado agora sou mais eu! Comecei a me drogar de nvo, acho isso uma grande perda de tempo maas eu não consigo evitar. Teve um tempo até que eu tinha parado de usar qq tipo de substância; parei de fumar, parei de beber [tava mto caretão].

Agora eu tô mto mais de boa com isso tudo, to curtindo mais, to vivendo mais.

EU não tenho medo de cair no meio da rua rolando de bebado, não tenho medo de ter uma overdose ou qq outra anomalia. A minha vida é curta demais para q eu fique limitando a minha vontade. É pequena demais.

Estou aproveitando cada sensação, me sinto mais vivo novamente.

Porém, existem coisas que nunca mudam. Continuo sentindo nojinho das pessoas. Acho que o ser humano fede.

Amanhã é a parada gay *detesto*, mas acho que vou assim mesmo. É uma boa oportunidade para eu reencontrar a galera, conversar, beber. Nada além disso *nojo*

Fiz outra tatuagem, reorganizei as minhas prioridades. Modifiquei todo o meu quarto, modifiquei a minha cabeça.

ainda vivo"

Pela manhã pensei nas cores

Eu imaginei que tudo isso ia ser diferente daqui pra frente mas nada mudou.
Acho que estou mais perspectivo agora, estou mais feliz e mais disposição.
Estou saindo mto, sempre, me matando com algumas coisas que sei que serão prejudiciais pra mim (mas eu gosto).
Hoje eu saí com uns amigos, putz fiquei louco, transtornado!

Agora já passam das 03:50 da manhã e agora que eu consegui me recompor um pouquinho e ligar o meu computador.
De tudo, aprendi como vou fazer pra dormir daqui pra frente, pelo menos a minha noite serviu pra alguma coisa.
Fritando como sempre ouvindo Yelle vou encerrando mais um dia cansativo, porém proveitoso.
Ontem fiz mais uma tatuagem, não me arrependi (ainda)

Nada mudou, tudo continua do mesmo jeito de antes;
Continuo com as mesmas idéias ridiculas de sempre, com as mesmas açoes desajeitadas.
Continuo sendo eu, nada além disso;

correção das equações

"Eu chorei tudo o que eu já tive para chorar, eu já lamentei demais por mim mesmo."

Mais uma vez eu passo por tudo isso.
É, eu estou mudando novamente, meu ciclo se fecha eu eu recomeço do zero.
Eu me esqueci de tudo, eu me esqueci de mim mesmo.
Amanhã será um novo dia e nos primeiros raios de sol do domingo de 12 de Julho serei um novo homem.

Eu não peço desculpas, eu não sou o culpado de toda essa desgraça.
Ninguém irá chamar pelo meu nome.
Eu perdi tempo demais tentando encontrar culpados, a dor foi consequencia dos meus erros; eu não me importo.
Acho que tô mais tranquilo agora, sem essa grande merda pra pensar, tenho me dedicado a coisas saudáveis de verdade.
Existe gente ridícula que realmente acha que me conhece de verdade, não é assim. Eu me fecho em mim mesmo e o que as pessoas julgam ser eu é apenas uma pequena fração de um ego que permito mostrar.
Sempre foi assim, sempre vai ser assim (eu preciso mudar isso quando eu amar novamente).
Não irei repetir as mesmas mentiras em algo que me faça sentir bem.
Não vou me entorpeçar na minha tristeza e nem me afogar em mim mesmo.
Eu definitivamente sou do tipo de pessoa que detesta casaisinhos felizes tomando sorvete na praça. A FELICIDADE NÃO EXISTE.
Nunca a vida sorriu pra mim e acho que dessa vez não vai ser diferente. Eu sou desiludido demais com tudo, com toda essa desgraça no meu peito. Eu queria ter apenas um buraco, eu não quero sentir mais nada.

Continuo revendo os meus conceitos a respeito de muitas coisas que eu preferi ignorar. Putz, Nirvana é muito bom; uma boa amizade vai nascer daqui pra frente agora.
"Hate me do it and do it again Waste me, rape me my friend"

Eu não faço revisão de textos, eu não me importo se escrevo errado.
Eu não estou suficientemente ébrio pra importar-me com qualquer tipo de coisa.
Eu nunca me importo com nada.

nada além que eu mesmo

Estou passando por um momento muito meu, como sempre.
Redefinindo os meus gostos, acreditando novamente em mim mesmo.
Esse tempo só serviu pra eu reafirmar algumas coisas que eu já tinha certeza:

Eu gosto de acordar após o meio dia, detesto dormir a noite; gosto de teatro, de cinema e não gosto de balada.
Gosto de sexo, de chocolate, detesto masturbação.
Amo a minha família.
Amo as formigas.
Adoro rir da cara das pessoas. Adoro ser sínico com as pessoas. Acho que sou uma pessoa estremamente falsa e vazia; acho tudo muito banal e chato. Eu definitivamente não sou uma pessoa divertida, perco a paciência quando tudo fica patético. Odeio gente burra.
Tenho um tesão sinistro por inteligência, acho que isso é o maior atrativo pra mim, também gosto de pessoas extremamente magras e raquíticas. Não gosto de gente gorda, não gosto de gente mais alta que eu.
Eu amo internet, acho que isso aki é a minha vida agora. Não gosto de dormir a noite, amo ficar até as 5 horas da manhã no msn fazendo coisinhas legais.
Tenho nojo de carne, as vezes sinto vontade de ser um vegetal.
Não gosto de postar no meu blog mas continuo escrevendo aqui porque eu sou um retardado.

não sei voar de pés no chão

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.

(Clarice Lispector)

eu amo o meu EGO e amo a minha VIDA

Hoje eu acho que vou ao teatro!!!

Estou super animado com a idéia; fazia tempos que eu não fazia algo do tipo e eu realmente gosto!
eu preciso esvasiar a minha mente de tanta merrrda que eu estou pensando ultimamente.
Sair com os meus amigos, fazer novas amizades.
Eu venho falado isso a muiiito tempo, acho que essa foi a uma das minhas metas de começo de ano a séculos atraz. Nunca cumpri. Sempre estive centrado em outras coisas. Eu nunca estive centrado em mim mesmo.
Eu sinto que preciso resgatar grande parte da minha vida que ficou perdida durante esses longos dois anos. Eu esqueci de mim mesmo e eu já me redescobri.
Eu não sinto outras necessidades. Eu só quero sair e curtir a vida um pouquinho. Não vou me drogar, não vou vomitar no meio da rua, não vou pagar vexame. Também não quero ficar com nínguem.
Passo por um momento tão meu, me sinto mais egoísta do que eu sempre fui. Penso apenas em mim e isso já é o suficiente.
Aproveitando essa semana eu pretendo começar a ir nas exposições, prentendo fazer um tour por TODOS os muses. Acho que eu esqueci que sempre fui meio nerd.
Cansei de ficar fingindo algo que eu não sou, cansei de falar que gosto de balada. Eu não preciso disso pra agradar ninguém. Eu perdi tempo demais. Acho que por isso que estava tão triste esse tempo todo. Eu não me reconhecia. Eu tentei agradar demais, pra no final de tudo descobrir que eu não passei de um grande chato. Um grande porre. Eu tentei ser o mais legal possível. Eu também tenho que reconhecer que eu fui controlador demais, eu realmente imponho a minha vontade. Agora não eu apenas priorizo o meu EGO!
Aaaai me amar é bom demais.

Amanhã eu começo a trabalhar. Ai eu queria que essas minhas férias durassem pelo menos mais dois meses. Eu gosto de ficar em casa; gosto de ficar na frente do computador e também gosto de ficar conversando no MSN até as 5 horas da manhã todos os dias.
Na realidade o fato de eu ficar no MSN durante muito tempo tem me motivo a pensar em fazer coisas muito legais, mas não quero falar de nda disso agora. Isso é um momento muito meu e eu realmente estou gostando disso.
Gosto de muita coisa em mim. Descobri outros gostos. Redescobrir-se é muito bom.
Eu me amo demais. É muito bom se sentir assim.
Eu me sinto vivo de novo e ninguém nunca vai tirar essa sensação de mim.

Não amo, apenas vivo.

um bom lugar para recomeçar

Eu não tenho chorado nos últimos dias . Tenho me alimentado direito e até dormido, o que é um grande avanço para mim mesmo.

Tudo é tão novo pra mim que eu até estou escrevendo quando eu estou bem ¬¬ eu nunca fiz isso e nem sei por onde começar.
Estou mais leve, eu realmente estou feliz com isso tudo. Eu preciso sentir essa sensação novamente, eu não sabia mais a cor do meu sorriso. Eu consegui sair da minha prisão e estou buscando por mim mesmo e não tenho medo de me arrepender por nada.
Eu estou disposto a esperar o tempo que for necessário para que eu possa amar novamente, pra que eu possa viver tudo o que é real. É uma sensação boa demais, eu poderia abrir mão de muitas coisas, menos disso. Eu não me importo com a distancia.

É tão estranho esquecer-se da dor. Dessa vez eu não estou me fingindo de cego, eu realmente me sinto bem. Fazia tempos que eu não me sentia assim. Eu não sei como descrever isso tudo.
Desta vez eu estou bem e não tenho nada a mais a dizer.

minhas luzes brilhantes estão se acendendo de novo

Fazia tempos que eu não acordava tão bem. Dei uma Boa Tarde para o sol e sorri. Isso foi um ato completamente estúpido e retardado, mas eu estou bem e eu adoro essa sensação.
Os últimos acontecimentos me tiraram 50kg das costas, acho que isso realmente resume tudo. Me sinto mais leve, não me sinto culpado. Eu apenas vivo, não amo, não sofro, não derramo lágrimas que não são minhas.
A solução para toda essa merrrrrrda de dor era muito mais fácil do que eu podia imaginar. Colocar um ponto final em tudo, nada de vírgulas e mais vírgulas dessa vez. Eu preciso do novo. Preciso sentir a vida de novo. Agora tudo está mais colorido pra mim e eu já começo a sentir aquela deliciosa sensação de borboletas no meu estômago e isso me faz feliz.
Eu estou transbordando de felicidade. Eu, Eu e Eu. Eu não posso mais privar de mim. Eu tenho o meu ego e amo a minha vida. Eu me amo, acima de qualquer coisa eu me amo. Estava á um ponto que eu estava sufocado, 'eu estava em uma prisão aberta tentando me libertar', realmente Placebo me fala tudo que eu preciso escutar.
No começo eu pensei que seria dificil jogar dois anos de felicidade para o alto; eu não posso mentir que não fui feliz. Eu realmente amei esse tempo todo, amei com nunca pensei que poderia amar, mas acabou. Doeu em mim ver a chama do amor que eu sentia se apagar e eu não conseguia fazer nda para mantê-la acesa. Não me chame de um fraco por ter desistido de tudo. Eu não disisti de mim, pelo contrario eu estou lutando por mim mesmo, pela minha chance de ser feliz de verdade.
Eu não vou mais me entorpecer nas mentiras que eu contava pra mim mesmo, eu não vou mais fugir da dor. Não tenho mais medo da queda e aprendi agora a não temer a distância. Acho que eu não tenho mais medo de nada agora.
Eu não consigo mais encontrar palavras que descrevam o meu estado de espírito. Tudo que eu estou vivendo está bom demais para ser verdade e eu não me privarei de tudo isso por nada. 'Ninguém pode tirar isso de mim'.

Eu sinto que as minhas luzes brilhantes estão se acendendo novamente e eu acho que já encontrei o 'meu lugar perfeito para recomeçar'. Putz, essa música fala por mim agora:

Bright Lights - Placebo

Cast your mind back to the days,
When I pretend' I was OK
I had so very much to say,
About my crazy livin'
Now that I've stared into the void,
So many people, I've annoyed
I have to find a middle way,
A better way of livin'

So I haven't given up,
That all my choices, my good luck
Appear to go and get me stuck,
In an open prison
Now I am tryin' to break free,
In a state of empathy
Find the true and enemy,
Eradicate this prison

No-one can take it away from me,
And no-one can tear it apart
'Cause a heart that hurts,
Is a heart that works
A heart that hurts,
Is a heart that works
A heart that hurts,
Is a heart that works

No-one can take it away from me,
No-one can tear it apart
Maybe an elaborate fantasy,
But it's the perfect place to start

'Cause a heart that hurts,
Is a heart that works
A heart that hurts,
Is a heart that... works

a heart that hurts is a heart that works

Eu sinto uma dor tão forte, é como se eu parasse de respirar, mas eu ainda vivo.
Sei que vou estar bem. Dessa vez eu não me calei. Eu prefiro sofrer tudo de uma vez a me matar aos poucos.
Hoje eu não mais bebo da perfeição dele. Eu pensei que isso tudo seria pra sermpre. Adoeci com o tempo, ainda adoeço. Eu que apodrecer agora.
Nunca foi como era antes. Nós nos perdemos de vista e eu não consegui parar isso.
O fim estava proximo a tempos, mas eu tentei não aceitar. Eu queria amá-lo novamente, queria sentir o cheiro dele, compartilhar da presença dele e saber que está tudo bem. Mas eu sempre tive algo a mais pra dizer. Eu sempre fui maior que isso. Eu sou egoísta e creio que mereço estar sozinho.
Eu cansei de estar sempre com as rédias da nossa relação, eu cansei de estar sempre dando as mesmas cartas no nosso jogo de amor. mein liebesspiell, acho que ele se lembra ¬¬
Eu sempre levarei dentro do meu coração a doce lembrança de nós dois. Dói muito sentir a ultima parte do amor que ainda existia em morrer agora; eu não sei como fazer isso brotar novamente dentro de mim. Eu preciso ir embora daqui. Preciso ir diferente de tudo, diferente de mim mesmo.
Hoje as minhas lágrimas lavam a minha sujeira. Eu me sinto lavado de todos os meus pecados e eu tenho certeza que toda essa dor vai passar algum dia. Eu quero sentir tudo aquilo de novo! Quero perder o meu folêgo, quero sentir meus pés fora do chão"
Eu estou pegando todos os pedaços que sobraram de mim e indo ao caminho de um bom lugar para recomeçar. Eu não tenho medo do novo ou da dor. Não tenho medo de arriscar.
Eu juro que queria ser diferente. Eu tentei e tentei fazer brotar tudo de novo, mas tudo se apagou. As nossas luzes brilhanetes se apagaram.

EU! eu ainda me amo acima de tudo e vou recomeçar me lembrando disso.
Ainda com lágrimas nos olhos eu encerro por hoje.

não quero falar nda além disso por enquanto"


Ouvindo Brigh Lights do Placebo;

baby, did you forget to take your meds?

Hoje eu posso dizer que eu cheguei ao fundo do poço. Acredito que eu estou completamente zerado, sinto meus sonhos indo por agúa a baixo. Até agora eu não chorei ainda, é muito dificil vc se alegrar com novas experimentações e quem você mais ama não se alegrar com as suas novas descobertas e com o seu desejo de inovar.
Eu acho que em breve vou abandonar isso tudo aqui; vou ir cuidar de mim.
Eu preciso me dopar urgentemente. Preciso mudar muita coisa em mim.
Daki a pouco vou entrar no banheiro e raspar essa merda de cabelo. Vou fumar alguns cigarros e me embebar um pouquinho.
Eu sei que no final de tudo eu vou me arrepender amargamente de tudo que eu farei, mas eu não me importo. Há tante gente estúpida que afima que a felicidade se resume aos pequenos momentos; estúpido serei eu. Eu não vou me importar com a saúde dos meus pulmões ou com a dor de cabeça que eu vou sentir quando eu acordar. Eu nao vou me importar mais com nada.
Escrever aki quando eu estou mal é muito mais facil do que qualquer coisa, mas acho que tudo está ficando biográfico demais. Eu também não me importo.
Eu preciso de um maço de cigarros agora ou uma grande dose de Survector ou Stablon pra que eu possa me sentir melhor agora ¨¬¬ na realidade acho qq coisa menor que isso também pode sevir (eu estou completamente quebrado e isso não dá mais pra negar)
Eu estou fudendo com tudo mais uma vez. Eu não mereço carinho, não mereço afeto!
Eu sou um grande saco de merda, não existe nda pior do que eu mesmo"
Definitavamente eu estou exausto de tentar e de tentar.
Eu cansei de tudo, cansei da vida, cansei de mim.
Já me acostumei com a minha dor, acho que ela já faz parte de mim agora.
Eu não me importo, creio que no fundo isso me fará bem depois.
Hoje eu me prometi que não irei chorar. Eu nunca mais irei chorar. Garotos não choram.
Eu não me importo, Eu não me importo, Eu não me importo.
estou me fudendo pra tudo agora... um dia tudo ficará bem!
Hoje baixei a discografia da Flunk, putz o banda é mto boa e apesar de te-la descoberto a pouquissimo tempo estou apaixonado de verdade por ela. É concerteza uma das minhas bandas preferidas. Posso dizer que ultimamente estou apaixonando por muita coisa nova que eu conheci.
Eu adoro o novo, a descoberta e o perigo!
Baixei também a discografia do Massive Attack, ouvi Teardrop umas 50 vezes o álbum Mezzanine é muuuito bom"
cansei disso por hoje, tenho muito mais a falar mas eu preciso fazer um estrago no meu cabelo agora. Existem coisas que nunca mudam (ainda bem que cabelo cresce depois) .

I wanna say I do

Por incrivel que pareça hoje eu acordei bem (acordei atrasado, mas bem). Putz a minha atoice vai ter fim e eu to ficando puto com isso; me recuso a começar a faculdade e a trabalhar de nvo.
Eu continuo sem criatividade pra postar alguma coisa aki, na realidade to até me surpreendendo por isso ta durando tanto tempo ( é verdade, pra uma palhaçada 3 dias já é muita coisa). Eu ainda estou tentando fugir da vida adulta criando os msmos mundinhos de sempre na minha cabeça, mas a minha NeverLand vai ter um fim, e eu só pressinto que esse fim tá bem proximo.
Hoje eu tenho aula de inglês [como eu detesto o meu curso]. Acho que já era pra estar arrumando e ainda to aki. Agora que comecei vou tentar escrever qualquer coisa que preste antes de ir embora.
Pra começar, e seu extremamente controverso. Nem sempre as coisas que eu disser vão continuar até o proximo post; Vou mudar de ideia qtas vezes for necessario. So isso, fodas!
Ai o meu blog tá uma coisa taaao ridicula! Sério que no começo eu não pensei que ia ser desse jeito, eu juro que eu pensei que ia escrever sobre coisas interessantes ou sei lá o que, mas no mais eu continuo falando de mim mesmo; na realidade eu não falo, eu apenas reclamo.
Sou intimista ao extremo. Adoro falar de mim e eu não me envergonho disso. Sou completamente descarado. Não tenho vergonha de nda. Gosto!
Falando de mim mesmo, hoje eu to morrendo de sono. Acho que estou morrendo de sono todos os dias. Acredito que já vai fazer umas duas semanas que eu não tenho uma boa noite de sono [eu não tenho olheiras ainda... sei lah tudo que é desengonçado ou esquesito é muito atraente]. To precisando de alguem aqui perto de mim pra dormir de conchinha. To aceitando muitas coisas ultimamente; fica a dica!
Acho que tô mais carente que o normal nesses ultimos dias. Tô mais dependente de carinho mas eu não procuro obtê-lo. Estou tão acostumado coma dor, com a decepção que eu joguei a minha toalha. Cheguei tão ao fundo de uma desgraça de poço que nem colinho de mamãe resolve (eu to precisando desse colinho agora; eu sempre precisei).
Não gosto de tocar no assunto de minha família. Eu e minha mãe temos uma relaçao muito boa hoje mas a pouco tempo atraz nós nos odiavamos profundamente. É muito estranho falar isso, ainda existem cicratrizes que nunca vão curar, mas ainda existe o perdão.
Ontem de madrugada eu chorei, putz! chorei pra caralho. Fazia um tempinho que eu não chorava. De um mês pra cá eu chorei coisas que eu nem me lembrava mais. Ontem veio tudo a tona foi mais pesado que eu mesmo. Eu tentei ser forte mas eu não sou; creio que agora vou ficar melhor. Dessa vez foi diferente. Eu não me entorpeci!
não bebi, não usei drogas, não tomei nenhum tipo de medicamento, não fumei.
Viva! Viva! Viva! vamos comemorar.
Apenas esperei a dor passar e tudo ficou bem...
Eu sempre esqueço das minhas feridas no final.


Postei essa merda ouvindo o tempo todo Personal Stereo da Flunk (essa musica é linda).
Acho que a ouvi umas 50 vezes essa tarde.


Pra mim tudo é descartável. Eu sou a favor do desapego; realmente seria muito mais fácil não se importar.

fuck my brain

Putz eu to tão sem criatividade hoje!
então vamos lá acho que vou falar de qq merda msm!
conclusão: sem criatividade = falar de merda = falar de mim.

Eu já não sei mais o que é um sorriso. Estou simplesmente saturado de ficar fingindo estar bem quando eu estou completamente quebrado. Eu não sei mais de onde tirar forças pra continuar com essa grande merda, tô sentindo que é a hora de falar um belo e bem sonoro vai se fuder ¬¬ me falta coragem pra falar muita coisa ainda.
Essa minha falta de coragem, esse meu estado passivo tá me causando tanta repugnância ultimamente! Eu não sou desse jeito, doa a quem doer o importante é a minha feliciade (vou repetir isso 1000 vezes até eu começar a acreditar que isso é verdade);
Eu, Eu e Eu! eu me amo demais mas eu sinto que estou tão apagado.... sinto que eu me perdi de mim mesmo em algum lugar e eu tento disfarçar tudo isso com uma carinha de merda ou um simples 'ok, obrigado'.
Aiii, acho que to mais bem humorado ultimamente. To aprendendo a rir das minhas desgraças... acho que assim fica mais fácil de aceitar qualquer situação por mais destrosa que seja.
bom a quem estou querendo enganar, eu não sou uma pessoa engraçada. Acho que eu posso enganar qualquer um, mas não a mim mesmo (de qualquer forma não seria capaz de enganar a nínguem, detesto mentirinhas).
Falando em desastre eu acho que tudo está indo a ponto de colisão, tudo está acontecendo rápido demais e eu me recuso a querer parar (eu quero ver onde essa grande farra vai chegar).
Eu tô me fazendo de anta pra muita coisa que tá acontecendo. Falo que eu não me importo pra nda mas isso não é verdade.
Acho que por me privar de tudo isso, de toda essa desgraça de sentimento eu me tornei impotente. Eu sou um fraco. Eu sou um idiota.
Um porco baixo nada mais que isso. Eu me visto todo dia com a minha imúndicie humana.
Falando em porco ainda não tomei o meu banho. Essa bosta de computador ta me consumindo.
Eu sou uma pessoa completamente mútavel (agradeço todos os dias por isso).
Yeah baby! Eu não sou um príncipe encantado. posso mudar de opinião qtas vezes sobre qualquer assunto.
Eu gosto muito de viver o perigo, gosto de arriscar. Eu realmente gosto de tudo que é novo.
Falando em novidades hoje foi um dia muito proveitoso pra mim.
Amanha começo num novo emprego, foi mto bom chutar o balde por conta propria dessa vez eu sentia que tava a ponto de explodir. Ultimamente eu to a ponto de explodir por muita coisa, mas eu me seguro pra não acabar fazendo bobagem. Arrepender? JAMAIS! eu não me arrependo de nda. Acho que o arrependimento nos deixa mais fracos, ponto só isso.
Eu relamente detesto fraqueza, mas uma das coisas que eu mais detesto nessa grnade merda de vida são as pessoas. Eu realmente detesto as pessoas. Odeio gente burra, gente entrometida, gente com pobreza de espírito. Eu ODEIO o ser humano. Por mim que morreriam todos.
Eu não tenho nenhuma dúvida que eu sou um alienígena.
eu sou tão desinteressante. minhas palavras sao desinteressantes. eu sou tão sujo e tão pessimista.

Eu estou fudendo com a minha cabeça e eu gosto disso.

em linhas tortas

Pra começar eu acho que tudo isso é mto ridiculo, tipo pra que ficar falando da minha vida pra um monte [ou nenhuma pessoa ficar lendo] isso é infantil e sem sentido.
Porém, no caminho da descoberta que essa grande merrrrrda de vida me proporciona falar um pouco de mim mesmo pode me ajudar a descobrir oq eu sou ou o que eu to me transformando.
Bom, a começar do zero, já que não tenho nada melhor pra falar por enquanto!
Me chamo Lucas, 18 anos, quase casado(?), não tenho filhos, destesto crianças, não como carne, fumo, bebo, tenho insonia e AMO Placebo.
São 03:43 e ao contrario de falar de mim mesmo, eu to fazendo declaraçoes de amor pra uma banda. Eu acho que tenho sérios problemas mentais e nisso tudo eu descubro que sou super vazio.
SIM! eu sou vazio e esse buraco me consome cada vez mais. É como se eu nunca tivesse vivido e no meio disso tudo eu tento fingir que não me importo!
Nesses meus poucos anos de vida eu posso dizer que eu fugi de tudo. Não me lastimei pela minha dor pq eu acho isso fraco e idiota. Mas eu fugi. FUGI por que eu sou um covarde mesquinho. Eu sempre tentei criar um mundo novo, algo que não existia. Um mundo só meu onde tudo funcionava do MEU JEITO.
MEU é uma palavra tão interessante.
Eu Adoro o EGO e sou extremamente egoista! Eu não me envergonho disso. Algumas pessoas roubam, outras mentem, ninguem é perfeito. Eu sou apenas egoista.
Agora encarando todos os desafios dessa grande merda de vida adulta eu não consigo mais fugir ou entao ficar criando mundinhos alternativos. Eu levei um grande tapa do destino ultimamente, alíás apanhar da vida está se tornando cada vez mais frequente. Levar uma surra de cabeça erguida é tão falso! Eu posso ter vários defeitos inenarráveis mas falso eu não sou.
As últimas semanas tem sido bem interessantes, isso tem alguns pontos marcantes!
Acredito que tenho até chorado menos nesses ultimos dias e isso é bom!
Fiz amizade com pessoas maravilhosas pelo internet! Tem o Will de lá de Pernambuco que com certeza vai morrer qdo ler que eu to falando dele aki e tem o Raphael de la do Rio de Janeiro que concerteza nem vai ler o que eu postei!
gosto mto de todo mundo ¬¬

Acho que eu to ficando mais forte afinal e isso me motiva a cada dia tentar descobrir o que eu sou.

Ouvindo Placebo [para variar] BFTS - Kings Of Medicine (faixa 13 apesar de ja ter ouvido esse album tudo hoje) eu me descabaço desse blog na esperança que eu ainda tenho ânimo de escrever alguma outra coisa amanhã.