I wanna say I do

Por incrivel que pareça hoje eu acordei bem (acordei atrasado, mas bem). Putz a minha atoice vai ter fim e eu to ficando puto com isso; me recuso a começar a faculdade e a trabalhar de nvo.
Eu continuo sem criatividade pra postar alguma coisa aki, na realidade to até me surpreendendo por isso ta durando tanto tempo ( é verdade, pra uma palhaçada 3 dias já é muita coisa). Eu ainda estou tentando fugir da vida adulta criando os msmos mundinhos de sempre na minha cabeça, mas a minha NeverLand vai ter um fim, e eu só pressinto que esse fim tá bem proximo.
Hoje eu tenho aula de inglês [como eu detesto o meu curso]. Acho que já era pra estar arrumando e ainda to aki. Agora que comecei vou tentar escrever qualquer coisa que preste antes de ir embora.
Pra começar, e seu extremamente controverso. Nem sempre as coisas que eu disser vão continuar até o proximo post; Vou mudar de ideia qtas vezes for necessario. So isso, fodas!
Ai o meu blog tá uma coisa taaao ridicula! Sério que no começo eu não pensei que ia ser desse jeito, eu juro que eu pensei que ia escrever sobre coisas interessantes ou sei lá o que, mas no mais eu continuo falando de mim mesmo; na realidade eu não falo, eu apenas reclamo.
Sou intimista ao extremo. Adoro falar de mim e eu não me envergonho disso. Sou completamente descarado. Não tenho vergonha de nda. Gosto!
Falando de mim mesmo, hoje eu to morrendo de sono. Acho que estou morrendo de sono todos os dias. Acredito que já vai fazer umas duas semanas que eu não tenho uma boa noite de sono [eu não tenho olheiras ainda... sei lah tudo que é desengonçado ou esquesito é muito atraente]. To precisando de alguem aqui perto de mim pra dormir de conchinha. To aceitando muitas coisas ultimamente; fica a dica!
Acho que tô mais carente que o normal nesses ultimos dias. Tô mais dependente de carinho mas eu não procuro obtê-lo. Estou tão acostumado coma dor, com a decepção que eu joguei a minha toalha. Cheguei tão ao fundo de uma desgraça de poço que nem colinho de mamãe resolve (eu to precisando desse colinho agora; eu sempre precisei).
Não gosto de tocar no assunto de minha família. Eu e minha mãe temos uma relaçao muito boa hoje mas a pouco tempo atraz nós nos odiavamos profundamente. É muito estranho falar isso, ainda existem cicratrizes que nunca vão curar, mas ainda existe o perdão.
Ontem de madrugada eu chorei, putz! chorei pra caralho. Fazia um tempinho que eu não chorava. De um mês pra cá eu chorei coisas que eu nem me lembrava mais. Ontem veio tudo a tona foi mais pesado que eu mesmo. Eu tentei ser forte mas eu não sou; creio que agora vou ficar melhor. Dessa vez foi diferente. Eu não me entorpeci!
não bebi, não usei drogas, não tomei nenhum tipo de medicamento, não fumei.
Viva! Viva! Viva! vamos comemorar.
Apenas esperei a dor passar e tudo ficou bem...
Eu sempre esqueço das minhas feridas no final.


Postei essa merda ouvindo o tempo todo Personal Stereo da Flunk (essa musica é linda).
Acho que a ouvi umas 50 vezes essa tarde.


Pra mim tudo é descartável. Eu sou a favor do desapego; realmente seria muito mais fácil não se importar.

fuck my brain

Putz eu to tão sem criatividade hoje!
então vamos lá acho que vou falar de qq merda msm!
conclusão: sem criatividade = falar de merda = falar de mim.

Eu já não sei mais o que é um sorriso. Estou simplesmente saturado de ficar fingindo estar bem quando eu estou completamente quebrado. Eu não sei mais de onde tirar forças pra continuar com essa grande merda, tô sentindo que é a hora de falar um belo e bem sonoro vai se fuder ¬¬ me falta coragem pra falar muita coisa ainda.
Essa minha falta de coragem, esse meu estado passivo tá me causando tanta repugnância ultimamente! Eu não sou desse jeito, doa a quem doer o importante é a minha feliciade (vou repetir isso 1000 vezes até eu começar a acreditar que isso é verdade);
Eu, Eu e Eu! eu me amo demais mas eu sinto que estou tão apagado.... sinto que eu me perdi de mim mesmo em algum lugar e eu tento disfarçar tudo isso com uma carinha de merda ou um simples 'ok, obrigado'.
Aiii, acho que to mais bem humorado ultimamente. To aprendendo a rir das minhas desgraças... acho que assim fica mais fácil de aceitar qualquer situação por mais destrosa que seja.
bom a quem estou querendo enganar, eu não sou uma pessoa engraçada. Acho que eu posso enganar qualquer um, mas não a mim mesmo (de qualquer forma não seria capaz de enganar a nínguem, detesto mentirinhas).
Falando em desastre eu acho que tudo está indo a ponto de colisão, tudo está acontecendo rápido demais e eu me recuso a querer parar (eu quero ver onde essa grande farra vai chegar).
Eu tô me fazendo de anta pra muita coisa que tá acontecendo. Falo que eu não me importo pra nda mas isso não é verdade.
Acho que por me privar de tudo isso, de toda essa desgraça de sentimento eu me tornei impotente. Eu sou um fraco. Eu sou um idiota.
Um porco baixo nada mais que isso. Eu me visto todo dia com a minha imúndicie humana.
Falando em porco ainda não tomei o meu banho. Essa bosta de computador ta me consumindo.
Eu sou uma pessoa completamente mútavel (agradeço todos os dias por isso).
Yeah baby! Eu não sou um príncipe encantado. posso mudar de opinião qtas vezes sobre qualquer assunto.
Eu gosto muito de viver o perigo, gosto de arriscar. Eu realmente gosto de tudo que é novo.
Falando em novidades hoje foi um dia muito proveitoso pra mim.
Amanha começo num novo emprego, foi mto bom chutar o balde por conta propria dessa vez eu sentia que tava a ponto de explodir. Ultimamente eu to a ponto de explodir por muita coisa, mas eu me seguro pra não acabar fazendo bobagem. Arrepender? JAMAIS! eu não me arrependo de nda. Acho que o arrependimento nos deixa mais fracos, ponto só isso.
Eu relamente detesto fraqueza, mas uma das coisas que eu mais detesto nessa grnade merda de vida são as pessoas. Eu realmente detesto as pessoas. Odeio gente burra, gente entrometida, gente com pobreza de espírito. Eu ODEIO o ser humano. Por mim que morreriam todos.
Eu não tenho nenhuma dúvida que eu sou um alienígena.
eu sou tão desinteressante. minhas palavras sao desinteressantes. eu sou tão sujo e tão pessimista.

Eu estou fudendo com a minha cabeça e eu gosto disso.

em linhas tortas

Pra começar eu acho que tudo isso é mto ridiculo, tipo pra que ficar falando da minha vida pra um monte [ou nenhuma pessoa ficar lendo] isso é infantil e sem sentido.
Porém, no caminho da descoberta que essa grande merrrrrda de vida me proporciona falar um pouco de mim mesmo pode me ajudar a descobrir oq eu sou ou o que eu to me transformando.
Bom, a começar do zero, já que não tenho nada melhor pra falar por enquanto!
Me chamo Lucas, 18 anos, quase casado(?), não tenho filhos, destesto crianças, não como carne, fumo, bebo, tenho insonia e AMO Placebo.
São 03:43 e ao contrario de falar de mim mesmo, eu to fazendo declaraçoes de amor pra uma banda. Eu acho que tenho sérios problemas mentais e nisso tudo eu descubro que sou super vazio.
SIM! eu sou vazio e esse buraco me consome cada vez mais. É como se eu nunca tivesse vivido e no meio disso tudo eu tento fingir que não me importo!
Nesses meus poucos anos de vida eu posso dizer que eu fugi de tudo. Não me lastimei pela minha dor pq eu acho isso fraco e idiota. Mas eu fugi. FUGI por que eu sou um covarde mesquinho. Eu sempre tentei criar um mundo novo, algo que não existia. Um mundo só meu onde tudo funcionava do MEU JEITO.
MEU é uma palavra tão interessante.
Eu Adoro o EGO e sou extremamente egoista! Eu não me envergonho disso. Algumas pessoas roubam, outras mentem, ninguem é perfeito. Eu sou apenas egoista.
Agora encarando todos os desafios dessa grande merda de vida adulta eu não consigo mais fugir ou entao ficar criando mundinhos alternativos. Eu levei um grande tapa do destino ultimamente, alíás apanhar da vida está se tornando cada vez mais frequente. Levar uma surra de cabeça erguida é tão falso! Eu posso ter vários defeitos inenarráveis mas falso eu não sou.
As últimas semanas tem sido bem interessantes, isso tem alguns pontos marcantes!
Acredito que tenho até chorado menos nesses ultimos dias e isso é bom!
Fiz amizade com pessoas maravilhosas pelo internet! Tem o Will de lá de Pernambuco que com certeza vai morrer qdo ler que eu to falando dele aki e tem o Raphael de la do Rio de Janeiro que concerteza nem vai ler o que eu postei!
gosto mto de todo mundo ¬¬

Acho que eu to ficando mais forte afinal e isso me motiva a cada dia tentar descobrir o que eu sou.

Ouvindo Placebo [para variar] BFTS - Kings Of Medicine (faixa 13 apesar de ja ter ouvido esse album tudo hoje) eu me descabaço desse blog na esperança que eu ainda tenho ânimo de escrever alguma outra coisa amanhã.