sexo, álcool, um rosto bonito, drogas e grana.

Cansado das pessoas, cansado da minha vida. Não sei como é ter ânimo a mais para acordar todos os dias. Tudo se resume a trabalhar, estudar e estudar, perder o controle, me drogar e fingir que estou bem.

Continuo fingindo ser uma pessoa legal mas eu acho que tudo não passa de uma coisa mediocre. As pessoas, a vida, os falsos sorrisos. Falo mal de todo mundo pelas costas, pra mim não há meio termo. Ou eu gosto ou eu não gosto. Não sei gostar pelas metades.

Gosto de conviver com o perigo, eu não sei comer pelas bordas.

Posso dizer que nos últimos dias estou vomitando tudo que eu tive que engolir e isso está me fazendo ser uma pessoa amarga; isso é algo que eu não sou.

Seduzir e esnobar é a minha vida agora e eu não me sinto bem com isso. Queria ser diferente, queria estar vivo mas não dá. Eu não tenho mais nada para lutar e eu estou estagnado ¬¬ não me arrependo.

Ninguém está disposto a enxergar o meu lado bom. Estão todos completamentes vendados. Tudo se resume a uma carteira cheia de dinheiro e sexo. Como dizem por aí, gostoso é o que eu vou fazer com o seu corpo, eu não me importo, o que eu mais quero é que todos abusem de mim. Cuspam na minha cara, eu não me importo, definitivamente eu não me importo. Eu preciso disso pra aprender a ficar esperto. Pra aprender a não esperar demais pelas pessoas e correr atraz daquilo que é importante pra mim.

Eu perco o meu tempo me preocupando com as coisas que eu não quero, qdo eu devia procurar as coisas que eu desejo atrair pra mim.

Já cansei de me lastimar por isso. Cansei de chorar, cansei de sofrer. Eu só choro por aquilo que vale a pena, então, como nda vale a pena, eu não choro, eu não sofro, eu não me importo com nda. Tudo é mediocre, chato, insuportável.

Eu não me importo!

essa tem sendo a frase mais usada nas últimas semanas e isso não está sendo bom pra mim. Toda vez que eu repito eu sinto uma vontade de me dar um murro na cara; acho que é disso que eu preciso.

Eu não sou nda nem ninguem. Eu não me vejo no espelho.

Sou um estranho pra mim mesmo. Não morra, Não morra! Por favor não morra! eu me perdi de mim mesmo, já perdi a conta das vezes que isso aconteceu nos ultimos meses. Eu estou completamente desorientado, sou completamente burro, uma grande merda, sou a desgraça de um fraco.

Voltei a fumar e não consigo mais parar. Assumi o meu vício de uma vez, vamos deixar o pau quebrar.

Estou estragando com toda a minha saúde.

Estou fudendo com o meu cerebro na esperança de tudo isso me fazer sentir bem.

Devo admintir que isso não está adianto. Está me fazendo sentir pior, pq eu tenho a certeza que toda essa merda poderia ser diferente.

Estou amando a minha vida de solteiro. O fato de não estar preso a nda, de não ter que dar satisfação realmente me animou alguns poucos segundos. O único porém é que não existe uma pessoa inteligente o suficiente para manter uma conversa de 10min comigo. Bom, pra mim, 10 min já foi o suficiente pra tirar a roupa e começar fazer sexo mas eu não me importo mais com isso.

Sexo, alcool, um rosto bonito, drogas e grana. Isso não é diversão.

Cansei de me deitar com pessoas que eu não me lembro mais o nome. Eu não preciso disso. Isso é baixo, não combina comigo. Eu gosto é de ter tudo na minha mão.

Como dizia aquela velha canção " Eu sempre encontro alguem pra amar e deixar pra traz", é , acho que isso resume bem tudo o que eu faço, tudo que eu sou, tudo que eu sinto.

Voltei a ser tudo que eu temi ser um dia, sou TUDO que um dia fui, mas na inconsequencia do ser e não saber eu me tornei um NADA e tudo isso parecer ser maior que eu. Sou do tipo de coisa, algo um objeto que eu nunca pensei que seria um dia.

Eu me perdi na extensão do vazio de ser eu.

Seja apenas você, isso basta!

De tudo que estava fudendo com a minha cabeça eu consegui separar as coisas que realmente serão produtivas pra mim e todo o resto eu pretendo jogar fora.

Eu continuo não tendo me importado com mta coisa e ultimamente estou apenas me deixando levar pela multidão. Sinto que eu sou apenas mais um que vai acabar se fudendo e caindo em uma desgraça de buraco escuro e não vai ter ninguém que possa me ajudar. Eu gosto da vida que eu tenho agora, isso tá sendo bem novo pra mim e eu tenho gostado. As minhas atitudes não respondem mais por mim. Eu não me importo com isso.

Se for pra eu começar a falar das coisas que eu não tenho me renderiam um post mto longo e eu não tenho paciência pra isso. Posso resumir isso tudo em escrúpulos.

Tenho feito as pessoas gostarem de mim, isso é mto facil e se torna banal a cada corpo que passa, nada fica...

As pessoas realmente pensam que guardado em mim fica alguma coisa? Me fazem rir. Tudo é tão descartável agora, estou em um momento que eu só quero gozar e pra mim isso já basta, mas devo assumir que faz umas duas semanas que eu não vejo o cheiro fedido do sexo.

Não tenho vocação pra amante acho ridículo a conversinha mole, não tenho paciencia pra charminho.

Detesto receber cantadas de pedreiro também. Inteligência é afrodisíaco e isso está em falta por aqui.

Rá! O que eu mais tenho feito nos últimos dias é rir, rir e rir da cara das pessoas. Tudo tem fortalecido bastante o meu EGO e isso na minha mão se torna uma bomba mto perigosa, eu gosto disso.

As pessoas continuam me dando um nojo enorme. Existem ainda aqueles que tentam criar personagens pra criar uma casca, uma falsa imprensão banal de tudo, se for pra fazer isso, que faça direito, caso contrário fica patético.

Ainda continuo com uma sinceridade inabalada e as vezes acabo me fudendo com isso. Sinceridade não é uma virtude.

Tem gente que cria um personagem de mim msm que nunca existiu. Um jovem virtuso e bla bla bla me poupa dessa conversa. Melhorar parar nesse assunto pq senão não vai sair coisa que presta e denegrir a minha própria imagem não é legal.

Eu não tenho me importado com mta coisa. Tendo as coisas que eu gosto de comer por perto e um bom baseado eu acho que consigo segurar a minha onda sem parecer ridículo.

Dells! O cara que pensei que ia me aplicar esse final de semana foi preso ontem ou antes de ontem sei lah... é, eu tbm não me importo.

O resto a gente empurra com a barriga até que eu caia no meu próprio buraco.

Tá, eu tenho que assumir! Tá tudo uma merda. Uma imundície imundície. A minha imundície. Putz! Eu preciso desabafar mas não agora, eu tô com uma puta preguiça e não tenho saco pra isso.

uma grande e fedida merda

Eu definitivamente não tenho mais 15 anos e o fato de acordar um dia e levar esse choque me surpreendeu bastante.

Não tenho mais paciencia pra ficar brigando com adolecentizinhos de pracinha de bairro. Cansei de ficar guardando fotos dos meus inimigos no meu computador, isso é tão mesquinho.
Não tenho necessidade de parecer que sou legal para ninguém. A vida me ensinou que tem que se camuflar sim, mas eu não vou continuar perdendo o meu tempo com conversinha fiada ou qq outra coisa do tipo com gente que não sabe um terço do que é a vida, que é fútil e que em sua grande maioria é sustentado pelos pais.

Eu aprendi a me cuidar sozinho, saí de casa com os meus 16 anos, nessa época eu não tinha certeza de nda e tinha medo do mundo. Mas eu sobrevivi.

Não posso ser auto crítico desse tipo de gente medíocre pq eu tbm sou assim.

Sou fútil, mesquinho. Gosto de ter as pessoas sempre olhando para mim, eu gosto de ter/chamar atenção, mas já deu. Não vou ficar brigando mais pra ser mais uma desgraça de estrelinha maldita por onde que eu passo.

Tem tanta coisa de mim que taanta gente pensa que sabe, que me dá vontade de rir.

Posso dizer que no último mês eu vivi tudo o que eu deixar passar nos últimos dois anos. Eu fui baixo, desci ao meu pior nível, isso eu tenho certeza.

Aindo vivo e isso pra mim já é o suficiente.

Infelizmente, para mim no caso, eu tenho uma facilidade mto grande de me apaixonar por pessoas erradas e que não estão nem aí pra mim. Eu gosto do gostinho da conquista, do fato de eu ter que ir atras da pessoa e bla bla bla.

Qto mais pisam em cima de mim mais eu gosto. Isso me excita e me motiva ainda mais.

Eu não tenho como parar isso, eu tbm gosto, não me importo. O único problema é que depois que eu tenho o que eu quero, tudo fica tão sem graça, tão fútil que perde a graça.

Então, mais dia, menos dia, será meu. Porquê eu quero que seja dessa jeito e assim vai ser. Sem delongas, sem enrolação. Apenas de uma maneira direta, facíl.

Eu ainda não tenho nada nessa bosta de vida, não tenho uma casa própria, ainda não comprei o meu carro não sou formado em merrda alguma, mto menos falo outras línguas, mal sei falar o português, mas eu sou feliz do jeito que eu sou e devo dizer que tem gente que conheci nos ultimos tempos que não sabe dar valor algum as coisas mais simples da vida AMIGOS vivendo apenas de uma ostentação banal e mediocre com um mundo de gente interesseira ao redor.

Rá! Eu não sou diferente disso. Cansei de perder as contas das vezes que saí com gente super desinteressante pra não ficar em casa. Não faço sexo, mas o que eu faço é quase uma prostituição; quase, ainda bem!

Tenho curtido bastante as últimas semans, o trabalho novo e as pessoas que vem e que ficam.

Ia ser mto mais fácil assim, todos indo embora, e eu apenas ficando, sem delongas, sem compromisso. Mais fácil, sem dor!

Minhas conversas no msn não varam mais a madrugada, eu prefiro agora utilizar um método mais prático de comunicação¬¬ telefone!

Acho mais tranquilo.

Faz duas semanas que eu não transo e não estou sentindo nenhuma falta disso. Acho estranho, mas estou bem. Não tenho excitações repentinas no meio da rua. Não passo vergonha dentro do metrô. Seguro a minha onda e nada além disso!

Parece clichê, mas eu definitivamente quero esperar uma pessoa bacana e correta. Cansei de transar com gente chata que só quer uma foda gostosa assim como eu.

Eu mudei, e continuo mudando.

O que nunca muda é o meu jeito de ver o mundo. Tudo medíocre, banal e chato assim como todas as pessoas que eu me relaciono!

Alguém interessante, bonito e inteligente, por favor! Apresentem-me alguém assim.

Não me importo com beleza física ou com os bens que a pessoa possui.

Eu só estou saturado disso tudo, dessa grande e fedida merda chamada de vida.

Precisava descansar a cabeça do mundo, desabafar. Não deu certo. De qq formam, ainda hoje eu sou melhor do que ontem e pior que amanhã. Tudo é um grande ciclo e o meu está apenas no começo.

ninguém é feliz nesse mundo tendo amado uma vez

Hoje saí com alguns amigos que não via a um tempão. Estava com uma necessidade enorme de rever as pessoas que são importantes pra mim. Fiquei com um carinha mto gente boa porém ainda não sei se vou querer revê-lo.

Devia ter bebido mais a ponto de não estar sentindo toda essa merda no meu peito.

Estou passando por um momento tão complicado na minha vida, estou vivendo sob mta pressão e tudo isso está fudendo com a minha cabeça.

Eu não me reconheço mais no espelho eu estou completamente quebrado com tudo.

Eu não tenho mais certeza de nda e começo a perceber o quanto eu sou vazio.

Eu verdadeiramente sou uma pessoa carente. Eu gosto de estar com alguém pra essa pessoa me ligar só pelo fato de querer ouvir a minha voz. Eu gosto de ter alguém pra pensar na hora de deitar e nos primeiros raios de sol das manhas. Quero alguém pra dormir abraçado comigo, quero alguém para que eu possa cuidar, fazer carinho, qq coisa.

Começo a pensar que o problema é comigo msm, estou cansado de encontrar com pessoas que a primeiro momento parecem super sinceras e no final só me quirem por uma desgraça de status que pra mim não faz nenhum sentido.

As vezes acho que seriam melhor ter um buraco no meu peito. Ser incapaz de sofrer, incapaz de amar, incapaz de sorrir.

Tudo é tão momentâneo, tão vazio, apodrece...

A primeiro momento confesso que essa parece uma boa solução mas depois de ter experimentado o céu ao lado de quem se amou, é insensato não querer reviver isso novamente ao lado de outra pessoa.

Preciso de alguém pra cuidar de mim!! Alguém se dispõem??

É mto triste vc adimitir que tem um problema e não ter a menor vontade de buscar uma solução. Eu definitivamente me sinto um idiota completo ao pensar a respeito disso tudo.

Estou sozinho em casa, liguei antes pra saber se a minha avó estava por aqui e alguém atendeu. Rafael poderia ter vindo pra cá e eu não estaria na frente dessa bosta do computador escrevendo mais um monte de merda sem sentido, mas o meu telefone atendeu sem ter ninguem em casa! INFERNO (6)

Minha casa nunca pareceu ser tão grande e escura como essa noite, sei lá, acho que isso ai remete exatamente como eu me sinto agora, um grande vazio frio e escuro. Eu não tenho mais ânimo para nda, sinto que as minhas forças estão completamante secas e eu não consigo resgatá-las de maneira alguma. Eu estou um porre ultimante.

Estou com uma necessidade ridícula de ter alguém sempre rondando por perto, não posso ficar sozinho pq senão eu desabo. Isso é carência e eu não estou gostando disso.

Definitivamente Raul Seixas me deixa mto deprimido. Não sei explicar o porque disso, eu me sinto ainda mais idiota.

Tenho ouvido Raul com mta frequência nos últimos diase isso não está fazendo nenhum bem pra mim.

Acho que eu tenho a natureza voltada exclusivamente para a dor, eu gosto de me torturar e de me sentir triste. Confesso tbm que as vezes por mais que eu goste da dor, eu me recuso a correr atras dela. É tudo mto relativo, depende da pessoa, depende do meu estado, depende do nível de alcool no meus sangue porém tenho que manerar nas bebidas em função dos

3 novos piercings que coloquei no meu lábio (está inchado, está doendo mto, mas eu me recuso a retirá-los)

Voltei a beber e acredito que eu não vou parar tão cedo.

Sofrer de amor não é bom. Eu sinto que eu estou me matando com tudo isso.

"eu só vou sofrer por aquilo que vale a pena", sei que estou melhor agora. Melhor do que antes, melhor que tudo que um dia eu fui.

Eu me sinto bem com isso e preciso me agarrar a pelo menos alguma coisa que me faça sentir bem no momento.

Tenho falar que não me importo com determinadas coisas mas percebo que isso não está surtindo efeito como antes.

Tudo agora toma uma proporção maior que a necessária. Estou tentando não me importar com as coisas simples e iditas mas msm isso tem um peso de meia tonelada nas minhas costas.