um pouco mais a respeito de mim

Estou procurando a um tempão a trilha sonora pra eu postar alguma coisa por aqui mas realmente está dificil;

Sou intimista e autocritico. Acho que por isso que não posto algo com determinada frequencia.

Tem tanta coisa que eu preciso falar do eu para o meu outro eu, mas eu não sei por onde começar. Eu sempre me perco no meio do caminho de tudo, as palavras me fogem, eu perco a razão. Um minuto de concetração *cof cof*, vou tentar ordenar o que eu é mais importante no momento:

Tenho desvio de atenção fato eu penso em 50 milhões de coisas ao mesmo tempo;

Vou pra Pernambuco no mês que vem, essa vai ser a primeira grande loucura que eu faço na minha vida. Dia 12 saio de BH indo pra Bahia, de lah sigo de busão até Pernambuco... detalhe importantissimo! eu só chego ao meu destino no dia 13... estou com medo de ficar perdido e não fazer a menor ideia de como voltar pra casa.
Creio que tem até gente fazendo mandinga pra tudo dar errado mas é nessas horas que a gente bate forte três vezes na madeira, dá um pulinho e faz a abaixadinha do É o Tcham pra tudo ficar bem. Will vai tá me esperando na rodoviária, nem sei qual vai ser a minha reação quando ver ele! Eu estou completamente ansioso; voltei a roer as minhas unhas.
Espero que seja proveitoso pra mim essa viagem e que eu realmente extraia algo de bom e duradouro tbm.
Não quero que essa viagem seja em vão, detesto perda de tempo, atraso de vida.
Estou de dedos cruzados e contando os segundos.

Minhas perebas voltaram, acho que estou ficando muito estressado nos últimos dias e a doença de pele começou a atacar rapidamente, não consigo ficar mais calmo *panico* ta corroendo a minha tatuagem novinha, um pedaço da minha barriga e meus cotovelos. Tô desesperado e a pomadinha que o dermatologista receitou não está fazendo efeito.

Estou mais pobre do que nunca mas com uma sensação de felicidade que fazia tempos que eu não sentia.

Das últimas semanas pra cá eu percebi muitas mudanças, estou dormindo mais, chorando menos, me alimentando direitinho. Isso realmente é legal porque fazia mto tempo que eu não pensava em fazer algo de bom para mim.

Cheguei a conclusão que eu fugi de todos os meus problemas desde os meus 14 anos de idade, mas estou encarando tudo de frente agora.

Eu estou superando dores tão antigas, curando onde nem mais tem a marca da cicatriz.

Preciso perdoar pra poder seguir em frente, preciso disso pra tentar ser feliz.

O monstro que eu pintei de mim mesmo ficou pra traz a muito tempo!

Eu comecei a estudar o meu caso complicado na internet, pra ver se eu encontro alguma doença que justifique essa constante transformação. Não achei nada. O melhor remédio pra tudo é o perdão.

Assumi que eu tenho realmente um problema com bebidas e com drogas pra mim mesmo, eu escondi isso durante dois anos de todas as pessoas que se aproximaram de mim.

Parei de beber. Faz exatamente 8 dias que não vejo alcool. Isso é bom.

Estou tentando parar de fumar e reduzir o uso da maconha (me livra dessa)

O foda das drogas é que elas realmente funcionam, elas tem fazem se sentir bem, maaaaas é temporário. Preciso de algo que me faça bem de verdade, não curto fingir.

Estou vivendo um turbilhão de sentimentos e eu detesto! Gosto de ser bem resolvido a respeito de tudo; gosto do planejamento do fato de ter tudo sobre controle. As vezes eu acho que tenho medo de viver, que eu gosto de estar preso a algum plano maldito. Tem vezes que eu penso em jogar tudo pro alto, virar Hippie e viajar... eu preciso conciliar um meio termo entre isso tudo ou acabo ficando louco.

A pouco tempo estava com um plano de fuga:

"Só vou gostar de coisas que consiga me desapegar com no máximo 60 segundos."

Mas nda é assim descartável. Defintivamente isso é problema de cabeça, medo de se entregar e de gostar; eu não sou assim.

São exatamente 02:49 da matina e eu já estou com um pouco de sono, ainda não tomei banho e acho que só vou tomar pela manhã.

Com relação a trilha sonora da minha madrugada, Beatles é sempre perfeito em qualquer ocasião.

Noturno VIII

"E além de tudo há você

Que é uma distância, um passado

Um desejo pesado

Recalcado e renascido

Em cada instante perdido

Que o tempo não conseguiu apagar

E além de tudo há você

Chuva, adubo a florescer meus sonhos

E além de tudo há você

A quem jamais terei

Embora procure anciosa

Entre os zumbis que enchem as calçadas

Entre os rostos guardados pelas janelas dos ônibus.

Um germe no meio da multidão

Só nos bares há vida

E lá não há você

Só nas garrafas há seiva

Capaz de dar vida, voz e nome

A esses bonecos chamados homens e mulheres

Todos sedentos de tudo

Há solução e tristeza na noite

Lágrimas que não escorrem
Vozes que não são ouvidas

Pedidos de socorro em cada olhar

Busca frenética de afeto

Lembranças perdidas
Mas não tão vivas!

Há a noite com estrelas e luar

Além de tudo há você"

Carlos A. A. de Sá

drogas e complicações

É tão difícil viver todos os dias, acordar com a dor no peito, a tristeza de cada amanhecer!

Eu me sinto tão vazio com isso tudo, com a vida que eu levo depois das minhas mudanças, eu preciso viver algo que é real de verdade, sem me entorpecer como da última vez.

Acho que por eu estar tão mal, por estar tão pra baixo, continuo pregando pra mim mesmo as mesmas mentiras.

A minha saúde vai de mal a pior, nessa última semana não tive um único dia que eu perdi o controle de mim mesmo. Eu não aguento mais isso e tudo está fudendo com a minha cabeça; eu não consigo evitar. As vezes o que eu mais quero é me desprender de tudo por um único momento, viver sozinho, sorrir, mas não dá. Eu não tenho de onde tirar mais forças, eu não consigo mais.

As vezes penso se não seria mais facil eu deixar de existir. Acho que isso acabariam com tudos os meus problemas. Ou então eu poderia virar uma nuvem.

Quando eu tivesse cansado de tudo, não aguentando mais levar o meu próprio peso, simplesmente me sentiria nuvem, me desfaria em milhões de particulas insignificantes

quando me recomposse, retornaria a terra em forma de chuva com todos os meus pecados lavados.

*acho que seria essa a solução*

virar nuvem = fugir dos meus problemas

é, não daria certo

Eu sempre tive a impressão de prisão e etc. Sempre pensei que eu não poderia voar porque algo me prendia. Hoje eu sei. Eu não vôo mais porque eu não quero. Porquê eu sou um incopetente inválido. Porquê eu finjo que não me importo com as coisas que me aflingem. Porquê eu crio mentiras na minha cabeça pra eu tentar ser feliz. EU SOU FELIZ, EU SOU FELIZ, EU SOU FELIZ. Eu já perdi a conta de qtas vezes eu já repeti isso pra mim mesmo. Não dá certo, fato.

Que se foda essa grande merda de felicidade, que se foda tudo e todos. Eu só queria me sentir um pouquinho bem uma única vez, sentir os meus lábios se molhando num sorriso sincero.

Acho que eu não mereço isso.

Felicidade, foda-se a felicidade!

Eu mal tenho pequenos momentos felizes!!

[acho que por isso que eu me drogo] não tem outra explicação.

eu não quero mais acordar...

Hoje tem essa desgraça de Parada Gay!

definitivamente não queria ir nessa porcaria, mas meus amigos insistem em sair comigo e blablabla

não tenho paciência pra festa, pra ambientes GLS, pra pegação, detesto o cheiro das pessoas, acho que todo mundo fede.

eu definitivamente sou um gay que não deu certo

(na realidade eu não dou certo de jeito nenhum)

tenho nojo do ser humano, ponto.

viver e não ter a vergonha de ser feliz

Vejamos, acho que fiquei sem escrever nesse coiso ridiculo por uns 6 dias e não senti nenhuma falta.

Acho que eu uso isso aki como uma merda de um diário pessoal, falo demais aki, falo mais que devia falar, mas é assim que eu me entendo.

A começar das mudanças, acho que hoje estou mais predisposto a falar de qq coisa do que no meu último post. Bem, estou mais centrado agora sou mais eu! Comecei a me drogar de nvo, acho isso uma grande perda de tempo maas eu não consigo evitar. Teve um tempo até que eu tinha parado de usar qq tipo de substância; parei de fumar, parei de beber [tava mto caretão].

Agora eu tô mto mais de boa com isso tudo, to curtindo mais, to vivendo mais.

EU não tenho medo de cair no meio da rua rolando de bebado, não tenho medo de ter uma overdose ou qq outra anomalia. A minha vida é curta demais para q eu fique limitando a minha vontade. É pequena demais.

Estou aproveitando cada sensação, me sinto mais vivo novamente.

Porém, existem coisas que nunca mudam. Continuo sentindo nojinho das pessoas. Acho que o ser humano fede.

Amanhã é a parada gay *detesto*, mas acho que vou assim mesmo. É uma boa oportunidade para eu reencontrar a galera, conversar, beber. Nada além disso *nojo*

Fiz outra tatuagem, reorganizei as minhas prioridades. Modifiquei todo o meu quarto, modifiquei a minha cabeça.

ainda vivo"

Pela manhã pensei nas cores

Eu imaginei que tudo isso ia ser diferente daqui pra frente mas nada mudou.
Acho que estou mais perspectivo agora, estou mais feliz e mais disposição.
Estou saindo mto, sempre, me matando com algumas coisas que sei que serão prejudiciais pra mim (mas eu gosto).
Hoje eu saí com uns amigos, putz fiquei louco, transtornado!

Agora já passam das 03:50 da manhã e agora que eu consegui me recompor um pouquinho e ligar o meu computador.
De tudo, aprendi como vou fazer pra dormir daqui pra frente, pelo menos a minha noite serviu pra alguma coisa.
Fritando como sempre ouvindo Yelle vou encerrando mais um dia cansativo, porém proveitoso.
Ontem fiz mais uma tatuagem, não me arrependi (ainda)

Nada mudou, tudo continua do mesmo jeito de antes;
Continuo com as mesmas idéias ridiculas de sempre, com as mesmas açoes desajeitadas.
Continuo sendo eu, nada além disso;

correção das equações

"Eu chorei tudo o que eu já tive para chorar, eu já lamentei demais por mim mesmo."

Mais uma vez eu passo por tudo isso.
É, eu estou mudando novamente, meu ciclo se fecha eu eu recomeço do zero.
Eu me esqueci de tudo, eu me esqueci de mim mesmo.
Amanhã será um novo dia e nos primeiros raios de sol do domingo de 12 de Julho serei um novo homem.

Eu não peço desculpas, eu não sou o culpado de toda essa desgraça.
Ninguém irá chamar pelo meu nome.
Eu perdi tempo demais tentando encontrar culpados, a dor foi consequencia dos meus erros; eu não me importo.
Acho que tô mais tranquilo agora, sem essa grande merda pra pensar, tenho me dedicado a coisas saudáveis de verdade.
Existe gente ridícula que realmente acha que me conhece de verdade, não é assim. Eu me fecho em mim mesmo e o que as pessoas julgam ser eu é apenas uma pequena fração de um ego que permito mostrar.
Sempre foi assim, sempre vai ser assim (eu preciso mudar isso quando eu amar novamente).
Não irei repetir as mesmas mentiras em algo que me faça sentir bem.
Não vou me entorpeçar na minha tristeza e nem me afogar em mim mesmo.
Eu definitivamente sou do tipo de pessoa que detesta casaisinhos felizes tomando sorvete na praça. A FELICIDADE NÃO EXISTE.
Nunca a vida sorriu pra mim e acho que dessa vez não vai ser diferente. Eu sou desiludido demais com tudo, com toda essa desgraça no meu peito. Eu queria ter apenas um buraco, eu não quero sentir mais nada.

Continuo revendo os meus conceitos a respeito de muitas coisas que eu preferi ignorar. Putz, Nirvana é muito bom; uma boa amizade vai nascer daqui pra frente agora.
"Hate me do it and do it again Waste me, rape me my friend"

Eu não faço revisão de textos, eu não me importo se escrevo errado.
Eu não estou suficientemente ébrio pra importar-me com qualquer tipo de coisa.
Eu nunca me importo com nada.

nada além que eu mesmo

Estou passando por um momento muito meu, como sempre.
Redefinindo os meus gostos, acreditando novamente em mim mesmo.
Esse tempo só serviu pra eu reafirmar algumas coisas que eu já tinha certeza:

Eu gosto de acordar após o meio dia, detesto dormir a noite; gosto de teatro, de cinema e não gosto de balada.
Gosto de sexo, de chocolate, detesto masturbação.
Amo a minha família.
Amo as formigas.
Adoro rir da cara das pessoas. Adoro ser sínico com as pessoas. Acho que sou uma pessoa estremamente falsa e vazia; acho tudo muito banal e chato. Eu definitivamente não sou uma pessoa divertida, perco a paciência quando tudo fica patético. Odeio gente burra.
Tenho um tesão sinistro por inteligência, acho que isso é o maior atrativo pra mim, também gosto de pessoas extremamente magras e raquíticas. Não gosto de gente gorda, não gosto de gente mais alta que eu.
Eu amo internet, acho que isso aki é a minha vida agora. Não gosto de dormir a noite, amo ficar até as 5 horas da manhã no msn fazendo coisinhas legais.
Tenho nojo de carne, as vezes sinto vontade de ser um vegetal.
Não gosto de postar no meu blog mas continuo escrevendo aqui porque eu sou um retardado.

não sei voar de pés no chão

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.

(Clarice Lispector)

eu amo o meu EGO e amo a minha VIDA

Hoje eu acho que vou ao teatro!!!

Estou super animado com a idéia; fazia tempos que eu não fazia algo do tipo e eu realmente gosto!
eu preciso esvasiar a minha mente de tanta merrrda que eu estou pensando ultimamente.
Sair com os meus amigos, fazer novas amizades.
Eu venho falado isso a muiiito tempo, acho que essa foi a uma das minhas metas de começo de ano a séculos atraz. Nunca cumpri. Sempre estive centrado em outras coisas. Eu nunca estive centrado em mim mesmo.
Eu sinto que preciso resgatar grande parte da minha vida que ficou perdida durante esses longos dois anos. Eu esqueci de mim mesmo e eu já me redescobri.
Eu não sinto outras necessidades. Eu só quero sair e curtir a vida um pouquinho. Não vou me drogar, não vou vomitar no meio da rua, não vou pagar vexame. Também não quero ficar com nínguem.
Passo por um momento tão meu, me sinto mais egoísta do que eu sempre fui. Penso apenas em mim e isso já é o suficiente.
Aproveitando essa semana eu pretendo começar a ir nas exposições, prentendo fazer um tour por TODOS os muses. Acho que eu esqueci que sempre fui meio nerd.
Cansei de ficar fingindo algo que eu não sou, cansei de falar que gosto de balada. Eu não preciso disso pra agradar ninguém. Eu perdi tempo demais. Acho que por isso que estava tão triste esse tempo todo. Eu não me reconhecia. Eu tentei agradar demais, pra no final de tudo descobrir que eu não passei de um grande chato. Um grande porre. Eu tentei ser o mais legal possível. Eu também tenho que reconhecer que eu fui controlador demais, eu realmente imponho a minha vontade. Agora não eu apenas priorizo o meu EGO!
Aaaai me amar é bom demais.

Amanhã eu começo a trabalhar. Ai eu queria que essas minhas férias durassem pelo menos mais dois meses. Eu gosto de ficar em casa; gosto de ficar na frente do computador e também gosto de ficar conversando no MSN até as 5 horas da manhã todos os dias.
Na realidade o fato de eu ficar no MSN durante muito tempo tem me motivo a pensar em fazer coisas muito legais, mas não quero falar de nda disso agora. Isso é um momento muito meu e eu realmente estou gostando disso.
Gosto de muita coisa em mim. Descobri outros gostos. Redescobrir-se é muito bom.
Eu me amo demais. É muito bom se sentir assim.
Eu me sinto vivo de novo e ninguém nunca vai tirar essa sensação de mim.

Não amo, apenas vivo.

um bom lugar para recomeçar

Eu não tenho chorado nos últimos dias . Tenho me alimentado direito e até dormido, o que é um grande avanço para mim mesmo.

Tudo é tão novo pra mim que eu até estou escrevendo quando eu estou bem ¬¬ eu nunca fiz isso e nem sei por onde começar.
Estou mais leve, eu realmente estou feliz com isso tudo. Eu preciso sentir essa sensação novamente, eu não sabia mais a cor do meu sorriso. Eu consegui sair da minha prisão e estou buscando por mim mesmo e não tenho medo de me arrepender por nada.
Eu estou disposto a esperar o tempo que for necessário para que eu possa amar novamente, pra que eu possa viver tudo o que é real. É uma sensação boa demais, eu poderia abrir mão de muitas coisas, menos disso. Eu não me importo com a distancia.

É tão estranho esquecer-se da dor. Dessa vez eu não estou me fingindo de cego, eu realmente me sinto bem. Fazia tempos que eu não me sentia assim. Eu não sei como descrever isso tudo.
Desta vez eu estou bem e não tenho nada a mais a dizer.

minhas luzes brilhantes estão se acendendo de novo

Fazia tempos que eu não acordava tão bem. Dei uma Boa Tarde para o sol e sorri. Isso foi um ato completamente estúpido e retardado, mas eu estou bem e eu adoro essa sensação.
Os últimos acontecimentos me tiraram 50kg das costas, acho que isso realmente resume tudo. Me sinto mais leve, não me sinto culpado. Eu apenas vivo, não amo, não sofro, não derramo lágrimas que não são minhas.
A solução para toda essa merrrrrrda de dor era muito mais fácil do que eu podia imaginar. Colocar um ponto final em tudo, nada de vírgulas e mais vírgulas dessa vez. Eu preciso do novo. Preciso sentir a vida de novo. Agora tudo está mais colorido pra mim e eu já começo a sentir aquela deliciosa sensação de borboletas no meu estômago e isso me faz feliz.
Eu estou transbordando de felicidade. Eu, Eu e Eu. Eu não posso mais privar de mim. Eu tenho o meu ego e amo a minha vida. Eu me amo, acima de qualquer coisa eu me amo. Estava á um ponto que eu estava sufocado, 'eu estava em uma prisão aberta tentando me libertar', realmente Placebo me fala tudo que eu preciso escutar.
No começo eu pensei que seria dificil jogar dois anos de felicidade para o alto; eu não posso mentir que não fui feliz. Eu realmente amei esse tempo todo, amei com nunca pensei que poderia amar, mas acabou. Doeu em mim ver a chama do amor que eu sentia se apagar e eu não conseguia fazer nda para mantê-la acesa. Não me chame de um fraco por ter desistido de tudo. Eu não disisti de mim, pelo contrario eu estou lutando por mim mesmo, pela minha chance de ser feliz de verdade.
Eu não vou mais me entorpecer nas mentiras que eu contava pra mim mesmo, eu não vou mais fugir da dor. Não tenho mais medo da queda e aprendi agora a não temer a distância. Acho que eu não tenho mais medo de nada agora.
Eu não consigo mais encontrar palavras que descrevam o meu estado de espírito. Tudo que eu estou vivendo está bom demais para ser verdade e eu não me privarei de tudo isso por nada. 'Ninguém pode tirar isso de mim'.

Eu sinto que as minhas luzes brilhantes estão se acendendo novamente e eu acho que já encontrei o 'meu lugar perfeito para recomeçar'. Putz, essa música fala por mim agora:

Bright Lights - Placebo

Cast your mind back to the days,
When I pretend' I was OK
I had so very much to say,
About my crazy livin'
Now that I've stared into the void,
So many people, I've annoyed
I have to find a middle way,
A better way of livin'

So I haven't given up,
That all my choices, my good luck
Appear to go and get me stuck,
In an open prison
Now I am tryin' to break free,
In a state of empathy
Find the true and enemy,
Eradicate this prison

No-one can take it away from me,
And no-one can tear it apart
'Cause a heart that hurts,
Is a heart that works
A heart that hurts,
Is a heart that works
A heart that hurts,
Is a heart that works

No-one can take it away from me,
No-one can tear it apart
Maybe an elaborate fantasy,
But it's the perfect place to start

'Cause a heart that hurts,
Is a heart that works
A heart that hurts,
Is a heart that... works

a heart that hurts is a heart that works

Eu sinto uma dor tão forte, é como se eu parasse de respirar, mas eu ainda vivo.
Sei que vou estar bem. Dessa vez eu não me calei. Eu prefiro sofrer tudo de uma vez a me matar aos poucos.
Hoje eu não mais bebo da perfeição dele. Eu pensei que isso tudo seria pra sermpre. Adoeci com o tempo, ainda adoeço. Eu que apodrecer agora.
Nunca foi como era antes. Nós nos perdemos de vista e eu não consegui parar isso.
O fim estava proximo a tempos, mas eu tentei não aceitar. Eu queria amá-lo novamente, queria sentir o cheiro dele, compartilhar da presença dele e saber que está tudo bem. Mas eu sempre tive algo a mais pra dizer. Eu sempre fui maior que isso. Eu sou egoísta e creio que mereço estar sozinho.
Eu cansei de estar sempre com as rédias da nossa relação, eu cansei de estar sempre dando as mesmas cartas no nosso jogo de amor. mein liebesspiell, acho que ele se lembra ¬¬
Eu sempre levarei dentro do meu coração a doce lembrança de nós dois. Dói muito sentir a ultima parte do amor que ainda existia em morrer agora; eu não sei como fazer isso brotar novamente dentro de mim. Eu preciso ir embora daqui. Preciso ir diferente de tudo, diferente de mim mesmo.
Hoje as minhas lágrimas lavam a minha sujeira. Eu me sinto lavado de todos os meus pecados e eu tenho certeza que toda essa dor vai passar algum dia. Eu quero sentir tudo aquilo de novo! Quero perder o meu folêgo, quero sentir meus pés fora do chão"
Eu estou pegando todos os pedaços que sobraram de mim e indo ao caminho de um bom lugar para recomeçar. Eu não tenho medo do novo ou da dor. Não tenho medo de arriscar.
Eu juro que queria ser diferente. Eu tentei e tentei fazer brotar tudo de novo, mas tudo se apagou. As nossas luzes brilhanetes se apagaram.

EU! eu ainda me amo acima de tudo e vou recomeçar me lembrando disso.
Ainda com lágrimas nos olhos eu encerro por hoje.

não quero falar nda além disso por enquanto"


Ouvindo Brigh Lights do Placebo;

baby, did you forget to take your meds?

Hoje eu posso dizer que eu cheguei ao fundo do poço. Acredito que eu estou completamente zerado, sinto meus sonhos indo por agúa a baixo. Até agora eu não chorei ainda, é muito dificil vc se alegrar com novas experimentações e quem você mais ama não se alegrar com as suas novas descobertas e com o seu desejo de inovar.
Eu acho que em breve vou abandonar isso tudo aqui; vou ir cuidar de mim.
Eu preciso me dopar urgentemente. Preciso mudar muita coisa em mim.
Daki a pouco vou entrar no banheiro e raspar essa merda de cabelo. Vou fumar alguns cigarros e me embebar um pouquinho.
Eu sei que no final de tudo eu vou me arrepender amargamente de tudo que eu farei, mas eu não me importo. Há tante gente estúpida que afima que a felicidade se resume aos pequenos momentos; estúpido serei eu. Eu não vou me importar com a saúde dos meus pulmões ou com a dor de cabeça que eu vou sentir quando eu acordar. Eu nao vou me importar mais com nada.
Escrever aki quando eu estou mal é muito mais facil do que qualquer coisa, mas acho que tudo está ficando biográfico demais. Eu também não me importo.
Eu preciso de um maço de cigarros agora ou uma grande dose de Survector ou Stablon pra que eu possa me sentir melhor agora ¨¬¬ na realidade acho qq coisa menor que isso também pode sevir (eu estou completamente quebrado e isso não dá mais pra negar)
Eu estou fudendo com tudo mais uma vez. Eu não mereço carinho, não mereço afeto!
Eu sou um grande saco de merda, não existe nda pior do que eu mesmo"
Definitavamente eu estou exausto de tentar e de tentar.
Eu cansei de tudo, cansei da vida, cansei de mim.
Já me acostumei com a minha dor, acho que ela já faz parte de mim agora.
Eu não me importo, creio que no fundo isso me fará bem depois.
Hoje eu me prometi que não irei chorar. Eu nunca mais irei chorar. Garotos não choram.
Eu não me importo, Eu não me importo, Eu não me importo.
estou me fudendo pra tudo agora... um dia tudo ficará bem!
Hoje baixei a discografia da Flunk, putz o banda é mto boa e apesar de te-la descoberto a pouquissimo tempo estou apaixonado de verdade por ela. É concerteza uma das minhas bandas preferidas. Posso dizer que ultimamente estou apaixonando por muita coisa nova que eu conheci.
Eu adoro o novo, a descoberta e o perigo!
Baixei também a discografia do Massive Attack, ouvi Teardrop umas 50 vezes o álbum Mezzanine é muuuito bom"
cansei disso por hoje, tenho muito mais a falar mas eu preciso fazer um estrago no meu cabelo agora. Existem coisas que nunca mudam (ainda bem que cabelo cresce depois) .