Coisas

Eu continuo fumando, continuo frequentando todos os butecos, caindo no chão de tão bebado (exagero) e sem nenhuma repulsão na esperança de fazer algo que me satisfaça de verdade.

De modo geral, acho que não mudei nada. Sou o mesmo garoto assustado de 5 anos atraz que tava começando a descobrir o que era a vida e que não tinha noção alguma do perigon.

Sei lá, essa semana acordei com uma angústia esquisita no meu coração, mesmo tudo parecendo sempre que está bem isso parece estranho demais.

As coisas para pessoas como eu nunca dão certo.

A começar das coisas terríveis e chatas:

Meu coração está um caco e estou me sentindo uma merda com tudo com sempre.

Faz dois meses que eu não transo e isso está me fazendo um bem mto grande.

Estou detestando o meu novo serviço.

Pra variar um pouco acho que novamente tô circundado de pessoas falsas;

Me preparo pra desgraça do meu aniversário como se fosse pro meu funeral; eu realmente detesto aniversário.

Estou encerrando um novo ciclo (e acho que por isso que estou com essa angústia, ou nostalgia arregaçando comigo agora)

As coisas fúteis:

Minha falta de dinheiro finalmente acabou, pensei que isso ia resolver parte dos meus problemas idiotas mas não é verdade.

Por mais que vc gaste, por mais que vc se excite com isso (é, fazer compras, o fato de gastar compuslivamente me dá um puta tesão) não traz a desgraça de felicidade nenhuma, cliche!!

As coisas da minha loucura:

tudo que eu sou, tudo que eu me tornei um dia começou a aprodecer.

Eu sou um ser mutante, não gosto da vida parada por estar.

Eu me incomodo com tudo. Eu gosto da dor.

A dor nos dá força pra mudar, e mudar é sempre bom.

Mas como eu sempre tenho sempre um lado pessimista mais bem desenvolvido não posso esperar nada mais além do dia de hoje.

As coisas divertidas:

Tô saindo com um cara , é bem legal vc ter alguém tipo beeem parecido com vc pra vc poder pensar sei lá.

A primeiro momento estou curtindo, estamos nos conhecendo, indo bem devagar e isso é realmente bom.

Acho que o fato de tudo ter começado com respeito já ajuda muito.

As coisas boas:

é, nda é suficientemente bom pra mim.

"Viver é a coisa mais rara do mundo,

a maioria das pessoas apenas existem" (Oscar Wilde)

Feliz

Pra começar fazia tempos que eu não me sentia assim.

Estava passando por um estado tão chato de estagnação das idéias, sei lá! Pra mim tudo parecia tão banal que não fazia sentido algum de mudar.

Não mudei. Apenas aceitei as coisas como elas realmente são e vi que ou seria aquilo ali que estava gritando o tempo todo durante anos ou não seria nada.

Optei em viver as coisas que eu tenho e o restante vai ser consequencia.

As coisas que eu tenho:

Família

Amigos

Esperança

Roupas

Vontade

Sapatos

Desejos e bla bla bla.

Eu acho que fiquei tão cego de uns tempos pra cá que eu me esqueci das coisas importantes que eu tenho junto comigo pra viver algo que não era real.

Estou cortando do meu cotidiano os hábitos não saudáveis DEFINITIVAMENTE.

Não fumo, não bebo, não me drogo. Estou dormindo até que relativamente o necessário para uma pessoa normal.

Acho que o fato de perceber o tempo que eu perdi, o dinheiro que eu gastei com um monte de merda me fez abrir os olhos pra vida patética que eu levava.

Do jeito que iam as coisas não ia chegar aos 28 anos.

"Viva rápido, Morra Jovem" não é uma frase bonita de se ouvir pra alguém que como eu começa a vida agora.

Não posso simplesmente desisitr de tudo e cair de cama com depressão(hauahuahau) ou então em um buteco tomando pinga. Coisas do tipo não funcionam comigo, podem ter funcionado algum dia mas não mais.

Isso não me deixa bem.

Pensei na realidade que nada ia me fazer sentir bem novamente. Não por desilução, mas por autoestima msm. Estava complemante exausto, mas passou.

Estou aqui e percebo que tudo isso é uma provação.

De tanto eu me negar a ver os meus problemas parece que eles acabaram.

Não vou ficar criando rugas de preocupação, não combina comigo, fica feio.

Nâo estou me importando mais com quase nada.

AS pessoas continuam medíocres.

Eu continuo não achando graça de nada.

Mas não me lamento mais.

Aceitei a vida como ela é.

Me amo do jeito que eu sou.

acho que me faz sentir cheio novamente.

Isso é novo e isso é bom, ponto.

finjo sorrisos na esperança de tudo ficar bem

A começar a falar de toda a minha futilidade que me assombra nos últimas dias, sou apenas uma casca e eu me perco nesse meu vazio. Drogas não me satisfazem mais, tudo perde a graça e apodrece.

Tudo continua parecendo não ter o menor sentido algum e hoje eu paro pra pensar e vejo a tudo que eu já me submeti, a tudo que eu arrisquei e a tudo que um dia eu amei. Tudo fica pra tráz num antigo mundo que não mais me pertence. Nada mais disso faz sentido pra mim agora eu faço isso pra esquecer.

Tem coisas que ainda me deixam mto chateado acho que sempre me ferro por sempre tentar acreditar na honestidade das pessoas. Não que eu me iluda com tudo isso, eu não sou ridiculo ao ponto de agir dessa forma, não tenho mais 14 anos; cansei de tomar no cú por erros que não são meus e aguentar desabafos alheios.

Acho que de tanto eu me fuder, eu acabei me tornando uma pessoa amarga.

Bom, eu não consigo me entregar, não consigo acreditar. Mas eu não posso ficar me preocupando com isso.

Como dizia aquela música:

"... O que posso fazer

é cuidar de mim

Quero ser feliz ao menos,

Lembra que o plano era ficarmos bem?!... "

Putz, Legião Urbana é depressão.

Voltei a chorar mto nos últimos dias, não tenho me alimentado direito, não tenho me drogado com mta frequencia, não consigo dormir. Acho que o stress em função do meu trabalho e tbm a barra que eu tenho que segurar aqui em casa tá fudendo com tudo dessa vez.

Ter que segurar a minha onda pra não deixar a minha mãe deprimida tá me matando, ficar forçando sorrisos é um saco, acaba me machucando.

Eu não tenho mais espaço pra viver os meus próprios problemas, tenho que me doar em tempo integral pra minha família e estou está me matando. Minha mãe está passando por uma super barra, coitada. Espero que a separação faça um bem enorme pra ela. Queria que a gente voltasse a morar juntos. Acho que isso ia me favorecer bastante.

Faz mto tempo que eu não vejo ela e isso está consumindo comigo.

Não tenho espaço pra falar dos meus problemas pra ela, ela como sempre está sobrecarregada de tudo, está saturada da vida e parece que de mim tbm.

Acho que eu ando deprimido pq eu não tenho ninguém pra sentar junto comigo e ouvir as minhas dores, eu preciso de alguém pra compartilhar os meus problemas e pra me ligar perguntando se eu estou bem. É, eu tenho uma puta carência afetiva e acho que desde que me entendo por gente agi assim.

Minha relação com o meu pai vai de mal a pior. Acho que dessa vez estrapolamos todos os limites do respeito. Dessa vez não tem mais volta. Acho que ele vai trocar o número de telefone como fez da última vez rap que eu não possa procurálo mais.

Acho que essa foi a primeira vez que mencionei a minha família por aqui, e creio tbm que será a última não gosto disso, mas como sempre isso tudo não passa de um desabafo.

Parece que eu deixer de viver, como se eu estivesse me desligado de mim e tivesse vendo tudo como um espectador. Tudo está completamente robotizado, acho que o fato de eu não desfrutar mais de nenhum momento de lazer está me matando.

Eu sou jovem e vejo que eu estou perdendo um enorme tempo da minha vida com tudo isso. As noites sem dormir pra mim não tem a menor graça.

Esse final de semana eu pretendo ocupar a minha cabeça com a minha futilidade mais uma vez, vou torrar até o meu último centavo com roupas, sapatos, alcool, drogas e pessoas.

Planos para final de semana:

Quinta> Parque Municipal pela manhã

Sexta> qq buteco pra beber o qto puder com meus amigos adoooro

Sábado> ir pra qq balada e me matar de tanto cheirar pra ver se eu me sinto bem

Domigo> de tarde vai rolar show da banda do Carlos (espero que seja legal) e de noite tem Age of Shiva vou dançar até não existir mais a sola dos meus pés.

Na segunda não vai existir mais eu.

cansay

finjo sorrisos na esperança de tudo ficar bem, quem sabe isso não dá resultado algum dia;