um pouco mais a respeito de mim

Estou procurando a um tempão a trilha sonora pra eu postar alguma coisa por aqui mas realmente está dificil;

Sou intimista e autocritico. Acho que por isso que não posto algo com determinada frequencia.

Tem tanta coisa que eu preciso falar do eu para o meu outro eu, mas eu não sei por onde começar. Eu sempre me perco no meio do caminho de tudo, as palavras me fogem, eu perco a razão. Um minuto de concetração *cof cof*, vou tentar ordenar o que eu é mais importante no momento:

Tenho desvio de atenção fato eu penso em 50 milhões de coisas ao mesmo tempo;

Vou pra Pernambuco no mês que vem, essa vai ser a primeira grande loucura que eu faço na minha vida. Dia 12 saio de BH indo pra Bahia, de lah sigo de busão até Pernambuco... detalhe importantissimo! eu só chego ao meu destino no dia 13... estou com medo de ficar perdido e não fazer a menor ideia de como voltar pra casa.
Creio que tem até gente fazendo mandinga pra tudo dar errado mas é nessas horas que a gente bate forte três vezes na madeira, dá um pulinho e faz a abaixadinha do É o Tcham pra tudo ficar bem. Will vai tá me esperando na rodoviária, nem sei qual vai ser a minha reação quando ver ele! Eu estou completamente ansioso; voltei a roer as minhas unhas.
Espero que seja proveitoso pra mim essa viagem e que eu realmente extraia algo de bom e duradouro tbm.
Não quero que essa viagem seja em vão, detesto perda de tempo, atraso de vida.
Estou de dedos cruzados e contando os segundos.

Minhas perebas voltaram, acho que estou ficando muito estressado nos últimos dias e a doença de pele começou a atacar rapidamente, não consigo ficar mais calmo *panico* ta corroendo a minha tatuagem novinha, um pedaço da minha barriga e meus cotovelos. Tô desesperado e a pomadinha que o dermatologista receitou não está fazendo efeito.

Estou mais pobre do que nunca mas com uma sensação de felicidade que fazia tempos que eu não sentia.

Das últimas semanas pra cá eu percebi muitas mudanças, estou dormindo mais, chorando menos, me alimentando direitinho. Isso realmente é legal porque fazia mto tempo que eu não pensava em fazer algo de bom para mim.

Cheguei a conclusão que eu fugi de todos os meus problemas desde os meus 14 anos de idade, mas estou encarando tudo de frente agora.

Eu estou superando dores tão antigas, curando onde nem mais tem a marca da cicatriz.

Preciso perdoar pra poder seguir em frente, preciso disso pra tentar ser feliz.

O monstro que eu pintei de mim mesmo ficou pra traz a muito tempo!

Eu comecei a estudar o meu caso complicado na internet, pra ver se eu encontro alguma doença que justifique essa constante transformação. Não achei nada. O melhor remédio pra tudo é o perdão.

Assumi que eu tenho realmente um problema com bebidas e com drogas pra mim mesmo, eu escondi isso durante dois anos de todas as pessoas que se aproximaram de mim.

Parei de beber. Faz exatamente 8 dias que não vejo alcool. Isso é bom.

Estou tentando parar de fumar e reduzir o uso da maconha (me livra dessa)

O foda das drogas é que elas realmente funcionam, elas tem fazem se sentir bem, maaaaas é temporário. Preciso de algo que me faça bem de verdade, não curto fingir.

Estou vivendo um turbilhão de sentimentos e eu detesto! Gosto de ser bem resolvido a respeito de tudo; gosto do planejamento do fato de ter tudo sobre controle. As vezes eu acho que tenho medo de viver, que eu gosto de estar preso a algum plano maldito. Tem vezes que eu penso em jogar tudo pro alto, virar Hippie e viajar... eu preciso conciliar um meio termo entre isso tudo ou acabo ficando louco.

A pouco tempo estava com um plano de fuga:

"Só vou gostar de coisas que consiga me desapegar com no máximo 60 segundos."

Mas nda é assim descartável. Defintivamente isso é problema de cabeça, medo de se entregar e de gostar; eu não sou assim.

São exatamente 02:49 da matina e eu já estou com um pouco de sono, ainda não tomei banho e acho que só vou tomar pela manhã.

Com relação a trilha sonora da minha madrugada, Beatles é sempre perfeito em qualquer ocasião.