A começar a falar de toda a minha futilidade que me assombra nos últimas dias, sou apenas uma casca e eu me perco nesse meu vazio. Drogas não me satisfazem mais, tudo perde a graça e apodrece.
Tudo continua parecendo não ter o menor sentido algum e hoje eu paro pra pensar e vejo a tudo que eu já me submeti, a tudo que eu arrisquei e a tudo que um dia eu amei. Tudo fica pra tráz num antigo mundo que não mais me pertence. Nada mais disso faz sentido pra mim agora eu faço isso pra esquecer.
Tem coisas que ainda me deixam mto chateado acho que sempre me ferro por sempre tentar acreditar na honestidade das pessoas. Não que eu me iluda com tudo isso, eu não sou ridiculo ao ponto de agir dessa forma, não tenho mais 14 anos; cansei de tomar no cú por erros que não são meus e aguentar desabafos alheios.
Acho que de tanto eu me fuder, eu acabei me tornando uma pessoa amarga.
Bom, eu não consigo me entregar, não consigo acreditar. Mas eu não posso ficar me preocupando com isso.
Como dizia aquela música:
"... O que posso fazer
é cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos,
Lembra que o plano era ficarmos bem?!... "
Putz, Legião Urbana é depressão.
Voltei a chorar mto nos últimos dias, não tenho me alimentado direito, não tenho me drogado com mta frequencia, não consigo dormir. Acho que o stress em função do meu trabalho e tbm a barra que eu tenho que segurar aqui em casa tá fudendo com tudo dessa vez.
Ter que segurar a minha onda pra não deixar a minha mãe deprimida tá me matando, ficar forçando sorrisos é um saco, acaba me machucando.
Eu não tenho mais espaço pra viver os meus próprios problemas, tenho que me doar em tempo integral pra minha família e estou está me matando. Minha mãe está passando por uma super barra, coitada. Espero que a separação faça um bem enorme pra ela. Queria que a gente voltasse a morar juntos. Acho que isso ia me favorecer bastante.
Faz mto tempo que eu não vejo ela e isso está consumindo comigo.
Não tenho espaço pra falar dos meus problemas pra ela, ela como sempre está sobrecarregada de tudo, está saturada da vida e parece que de mim tbm.
Acho que eu ando deprimido pq eu não tenho ninguém pra sentar junto comigo e ouvir as minhas dores, eu preciso de alguém pra compartilhar os meus problemas e pra me ligar perguntando se eu estou bem. É, eu tenho uma puta carência afetiva e acho que desde que me entendo por gente agi assim.
Minha relação com o meu pai vai de mal a pior. Acho que dessa vez estrapolamos todos os limites do respeito. Dessa vez não tem mais volta. Acho que ele vai trocar o número de telefone como fez da última vez rap que eu não possa procurálo mais.
Acho que essa foi a primeira vez que mencionei a minha família por aqui, e creio tbm que será a última não gosto disso, mas como sempre isso tudo não passa de um desabafo.
Parece que eu deixer de viver, como se eu estivesse me desligado de mim e tivesse vendo tudo como um espectador. Tudo está completamente robotizado, acho que o fato de eu não desfrutar mais de nenhum momento de lazer está me matando.
Eu sou jovem e vejo que eu estou perdendo um enorme tempo da minha vida com tudo isso. As noites sem dormir pra mim não tem a menor graça.
Esse final de semana eu pretendo ocupar a minha cabeça com a minha futilidade mais uma vez, vou torrar até o meu último centavo com roupas, sapatos, alcool, drogas e pessoas.
Planos para final de semana:
Quinta> Parque Municipal pela manhã
Sexta> qq buteco pra beber o qto puder com meus amigos adoooro
Sábado> ir pra qq balada e me matar de tanto cheirar pra ver se eu me sinto bem
Domigo> de tarde vai rolar show da banda do Carlos (espero que seja legal) e de noite tem Age of Shiva vou dançar até não existir mais a sola dos meus pés.
Na segunda não vai existir mais eu.
cansay
finjo sorrisos na esperança de tudo ficar bem, quem sabe isso não dá resultado algum dia;
Nenhum comentário:
Postar um comentário