Hoje saí com alguns amigos que não via a um tempão. Estava com uma necessidade enorme de rever as pessoas que são importantes pra mim. Fiquei com um carinha mto gente boa porém ainda não sei se vou querer revê-lo.
Devia ter bebido mais a ponto de não estar sentindo toda essa merda no meu peito.
Estou passando por um momento tão complicado na minha vida, estou vivendo sob mta pressão e tudo isso está fudendo com a minha cabeça.
Eu não me reconheço mais no espelho eu estou completamente quebrado com tudo.
Eu não tenho mais certeza de nda e começo a perceber o quanto eu sou vazio.
Eu verdadeiramente sou uma pessoa carente. Eu gosto de estar com alguém pra essa pessoa me ligar só pelo fato de querer ouvir a minha voz. Eu gosto de ter alguém pra pensar na hora de deitar e nos primeiros raios de sol das manhas. Quero alguém pra dormir abraçado comigo, quero alguém para que eu possa cuidar, fazer carinho, qq coisa.
Começo a pensar que o problema é comigo msm, estou cansado de encontrar com pessoas que a primeiro momento parecem super sinceras e no final só me quirem por uma desgraça de status que pra mim não faz nenhum sentido.
As vezes acho que seriam melhor ter um buraco no meu peito. Ser incapaz de sofrer, incapaz de amar, incapaz de sorrir.
Tudo é tão momentâneo, tão vazio, apodrece...
A primeiro momento confesso que essa parece uma boa solução mas depois de ter experimentado o céu ao lado de quem se amou, é insensato não querer reviver isso novamente ao lado de outra pessoa.
Preciso de alguém pra cuidar de mim!! Alguém se dispõem??
É mto triste vc adimitir que tem um problema e não ter a menor vontade de buscar uma solução. Eu definitivamente me sinto um idiota completo ao pensar a respeito disso tudo.
Estou sozinho em casa, liguei antes pra saber se a minha avó estava por aqui e alguém atendeu. Rafael poderia ter vindo pra cá e eu não estaria na frente dessa bosta do computador escrevendo mais um monte de merda sem sentido, mas o meu telefone atendeu sem ter ninguem em casa! INFERNO (6)
Minha casa nunca pareceu ser tão grande e escura como essa noite, sei lá, acho que isso ai remete exatamente como eu me sinto agora, um grande vazio frio e escuro. Eu não tenho mais ânimo para nda, sinto que as minhas forças estão completamante secas e eu não consigo resgatá-las de maneira alguma. Eu estou um porre ultimante.
Estou com uma necessidade ridícula de ter alguém sempre rondando por perto, não posso ficar sozinho pq senão eu desabo. Isso é carência e eu não estou gostando disso.
Definitivamente Raul Seixas me deixa mto deprimido. Não sei explicar o porque disso, eu me sinto ainda mais idiota.
Tenho ouvido Raul com mta frequência nos últimos diase isso não está fazendo nenhum bem pra mim.
Acho que eu tenho a natureza voltada exclusivamente para a dor, eu gosto de me torturar e de me sentir triste. Confesso tbm que as vezes por mais que eu goste da dor, eu me recuso a correr atras dela. É tudo mto relativo, depende da pessoa, depende do meu estado, depende do nível de alcool no meus sangue porém tenho que manerar nas bebidas em função dos
3 novos piercings que coloquei no meu lábio (está inchado, está doendo mto, mas eu me recuso a retirá-los)
Voltei a beber e acredito que eu não vou parar tão cedo.
Sofrer de amor não é bom. Eu sinto que eu estou me matando com tudo isso.
"eu só vou sofrer por aquilo que vale a pena", sei que estou melhor agora. Melhor do que antes, melhor que tudo que um dia eu fui.
Eu me sinto bem com isso e preciso me agarrar a pelo menos alguma coisa que me faça sentir bem no momento.
Tenho falar que não me importo com determinadas coisas mas percebo que isso não está surtindo efeito como antes.
Tudo agora toma uma proporção maior que a necessária. Estou tentando não me importar com as coisas simples e iditas mas msm isso tem um peso de meia tonelada nas minhas costas.
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